Doctorul intra la pacient: Am o veste bună și una proasta. Pe care vrei sa ti-o spun intai? — Aia proasta. — Ai cancer! — Bun și care e aia bună atunci ??? — A intrat fiu-meu la facultate!
In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
— Hei capitane!
— Yes…
— Arunca parama, sa leg vasul.
— I don t understand, face foarte calm capitanul, care nu stia româneste.
— Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
— I can t understand you!
— Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
— Sorry, I don t understand.
— Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
— I don t understand!
Exasperat, docherul își cheama colegul:
— Bai, Gigi, tu mai știi ceva engleza, vino incoa ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine și zice:
— Lasa-l în seama mea. Hey sir!
— Yes…
— Arunca ba parama, hai repede.
— I don t understand.
— Parama, arunca parama incoace!
— I don t understand.
— Ce face? Can you speak english?
— Yes, face capitanul rasufland usurat.
— Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?
Inteligenta artificiala nu se poate compara cu prostia naturala.
Vine un oltean acasă după o noapte grea în chindie.
Tatăl acestuia il cearta din cauza orei tarzii la care a ajuns, și micul oltean îi spune:
— Tata, am 2 vești să-ți dau. Una bună și una proasta. Cu care sa incep?
Tatăl la randul lui:
— Cu aia proasta
Micul oltean:
— Vestea proasta este ca am fost la un bal de homosexuali, și vestea bună este ca am fost aleasa regina balului.
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera în sala de asteptari, iar, în final, intra un medic obosit și abatut.
— Îmi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant și din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.
Rudele ramasesera asezate, ascultand veștile proaste. În sfârșit, unul întrebă:
— Ca sa stim, cât costa un transplant de creier?
— Depinde, răspunse medicul 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de bărbat.
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp în care femeile din sala incercau sa nu rada și evitau privirile bărbaților, chiar dacă unele zâmbeau. În final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
— Dle. doctor, de ce aceasta diferența de pret?
Medicul zâmbi la aceasta întrebăre atat de inocenta și răspunse:
— Cele de bărbați costa mai puțin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.
Fascinant la interviurile pentru angajare este aceea ca, de regula, cu cât compania angajatoare e mai mica și slujba mai prost platita, cu atat interviul e mai complex, iar pretentiile angajatorului sunt mai mari. Dacă la o companie multinationala, de pilda, te poți angaja pe post de manager și în 5 minute, pe baza CV-ului și a doua, trei întrebări, ca sa obtii un post de femeie de serviciu la Legume — Fructe trebuie sa treci o proba maraton de vreo două ore, constand dîntr-un test pentru stabilirea coeficientului de inteligenta, două probleme date anul trecut la olimpiada internationala de matematica, o traducere din limba engleza și un scurt eseu pe marginea Dialogurilor lui Platon.
In plus, ești nevoit sa raspunzi la tot felul de întrebări idioate, care te fac sa te gandești serios dacă îți dorești cu adevărat sa lucrezi pentru oamenii aia.
Una dintre întrebările standard la interviurile pentru angajare este:
— Ce salariu ati preconiza ca o sa primiti?, întrebăre la care este absolut imposibil sa raspunzi corect, intrucat dacă spui prea puțin e clar ca ești prost, dacă avansezi o suma prea mare ești prea tupeist, iar dacă indici exact suma la care se gandisera și ei ești un tip previzibil si, în plus, complet lipsit de ambitie.
O alta întrebăre la fel de inteligenta este:
— Aveți probleme cu alcoolul sau cu drogurile?.
— N-am idee ce fel de răspuns se asteapta la o asemenea întrebăre, dat fiind ca oamenii care vor o slujba încearcă, de regula, sa-si evidentieze alte calitati, mai puțin pe aceea ca pot baga sub masa tot schimbul doi de la uzinele Semanatoarea.
Și tot din categoria întrebărilor abile face parte și cea prin care ești invitat sa indici cel mai neplacut moment din viața ta; probabil, se asteapta sa fii sincer și sa recunosti că a fost atunci cand, la precedentul serviciu, te-a prins șeful culcandu-te cu secretara pe biroul lui.
Desigur, cu cât slujba e mai proasta, cu atat interviurile devin mai rafinate.
O amica de-a mea ce voia un post umil, într-o companie la fel de umila, a fost nevoita sa dea un test de inteligenta de 60 de minute.
Initial, am crezut ca voia sa se angajeze la NASA și ca trebuia sa facă dovada unui coeficient de inteligenta de cel puțin 140; în realitate, trebuia sa scoata doar 90, ceea ce ma face sa cred ca nici IQ-ul celor care voiau s-o angajeze nu sarea de suta, dat fiind ca un coeficient de inteligenta de 90 se poate ghici în maximum un minut, din doua, trei întrebări.
— Și mai misto, și mai subtil, și mai inteligent e atunci cand, în mijlocul interviului, ești lasat singur în camera, iar tipii care vor sa te angajeze te studiaza dîntr-o incapere alaturata, sa vadă ce faci. Nu știu exact care e smecheria, dar eu cred ca, dacă faci bilute, te angajeaza pe loc manager.
— Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piata Rosie ca Stalin e cretin?
— Da, deoarece acesta este un secret de stat…
Maria:
— Ioane, ce are magaru cela intre picioare?
Ion:
— Doamne, Mario, proasta ești! Da cea-i socoteala lui.
Maria:
— Da!? D’apai dacă stiam ca așa stau lucrurile, îmi alegeam bărbat după urechi nu după nas.
Un studiu independent a dovedit ca cei tristi, cu o viața foarte proasta și fără realizari citesc acest mesaj cu mâna pe mouse…acum degeaba o iei de pe mouse…
Suparati ca tot mancau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni în Japonia, pe Aliosa și pe Ivan. Ajung cei doi la Tokio, Aliosa il lasa afară pe Ivan și intra singur la Marele Stat Major.
— Sunt Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceți, ce arme aveți de ne tot bateti.
— Pai, noi va invingem cu uzul ratiunii, răspunde generalul.
— Ne panimaiu, zice Aliosa.
— Uzul ratiunii inseamna așa și asa…
— Tot nu inteleg.
— Bine, să-ți dau un exemplu:
Generalul își pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn în palma, cât poate de tare. Izbeste Aliosa, dar generalul își trasese mana.
— Acum ai inteles?
— Da, spasibo!
Afara, Ivan il întreabă ce și cum, Aliosa îi spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii.
— Cum vine asta?
— Sa-ti dau un ezemplu, zice Aliosa, ca tu ești prost și intelegi greu.
Se uita Aliosa, nu vede nici o masa așa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu Ivan:
— Ia trage tu un pumn în palma mea!…
…….
Și așa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.
Nu se mai spune Ești prost! — ci Ar fi posibil oare ca momentan ignori orizontul intelectual al asteptarilor fata de tine?