Bulă creste într-un oras mic, apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept.
Ajuns avocat, decide sa se intoarca în orasul natal pentru a-si deschide un birou de avocatura, însă la început afacerile îi merg cam greu.
Vrand sa para un avocat renumit, când intra primul client în birou, Bulă ridica receptorul telefonului și începe, facandu-i omului semn ca poate intra:
— NU! În nici un caz! Sa le spui la toți idiotii aia ca nu ma voi opri până nu primesc 1 miliard despagubire. Da!
La tribunal am sedinta maine!
Spune-i procurorului general ca nu am timp să mă întâlnesc cu el decat saptamana viitoare.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat, cu ce va pot ajuta?
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.
O blonda supărata, catre un tip:
— O sa scriu deasupra patului meu ca ești un prost! Sa știe tot orasul!!
Doctorul consulta o femeie, după care îi cheama soțul la discutii:
— Domnule, am o veste bună și una proasta pentru dv. Voi începe cu cea proasta: nevasta dv. Are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.
Diferenta dintre o blonda proasta și un dinozaur.
Papa decide sa se plimbe una cu mașina în Roma, incognito. Se urca în limuzina cu geamurile fumurii și îi ordona soferului: Sa mergem în oras! Soferul, cam speriat, dat ca e prima data așa singur cu papa, fără escorta de polițisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, îi ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa:
— Hai, lasa-ma pe mine în fața, îți arat eu cum se conduce o mașina!
Se și pune la volan papa și apasa acceleratia până la podea. Limuzine prinde o viteza, însă polițisti o și observa. După o urmarire ca-n filme, polițistul îi oprește și se repede la geamul soferului. Insa după câteva minute se și intoarce la mașina de patrula. Colegul il întreabă:
— Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Ești prost, sau ce? Și de ce ești așa speriat?
— Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate așa importanta în mașina…
— Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!
— Nu, nu — Cineva mai important…
— Cine, ministrul? Da și ala-i un corupt și jumatate.
— Nu, mai important…
— Prim ministrul?
— Nu, nu…
— Da cine, presedintele american?
— Nu, cineva și mai important…
— Da cine atunci? Zi odata!
— Nu știu cine era, dar sa vezi ca papa îi e soferul.
După ce Dumnezeu a creiat-o pe Eva, Adam incintat il întreabă:
— Doamne, de ce ai facut-o așa de frumoasa?
D-zeu răspunde:
— Ca s-o iubești Adame.
Dar de ce ai facut-o așa de catifelata?, întreabă din nou Adam.
D-zeu răspunde:
— Ca s-o iubești Adame.
Dar de ce ai facut-o așa de proasta?!, întreabă mirat Adam.
D-zeu răspunde:
— Ca sa te iubeasca ea pe tine…
Era o data o femeie care a nascut 2 baieti:pe unul il chema Nimeni și pe celalalt il chema Prost.
Intr-o zi ei s-au dus la mare și Nimeni se ineca, atunci Prost se duce la salvamar și spune:
— Salvamar, salvamar fratele meu se ineaca!
— La care salvamarul: Cine se ineaca? Nimeni!!!
— Mai, tu ești prost? Da! Dar de unde ma cunoasteti?
Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam supărata pe cheștia asta, a-ntrebat-o:
— Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ți maresc salariul?
— Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastră.
— Cine ți-a spus cheștia asta?
— Pai, domnu !
— Aha!
Și Maria continua:
— Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastră!…
— Asta nu-i adevărat! Cine ți-a spus prostia asta?
— Pai tot domnu …
— Aaahaaa!
— … Și al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastră!
Doamna, surprinsa și foarte supărata, pe un ton insinuant:
— Și asta, tooot domnul ți-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
— Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Și uite asa, Mariei i s-a marit salariul…
Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi dar fiecare impachetat separat.
După o moaca expresiva a vanzatorului:
— Altceva?
— Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă:
— Ce este ala negru acolo?
— Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera în sala de asteptare, iar, în final, intra un medic obosit și abatut: “Îmi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, ” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pentru ruda d-voastra este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant și din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.”
Rudele ramasesera asezate, ascultand veștile proaste. în sfârșit, unul întrebă: “Ca sa stim, cât costa un transplant de creier?”
“Depinde, ” răspunse medicul “5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro cel de femeie.”
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp în care bărbații din sala incercau sa nu rada și evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
“Dle. Doctor, de ce aceasta diferența de pret?”
Medicul zâmbi la aceasta întrebăre atat de inocenta și răspunse:
“Cele femeiești costa mai puțin pentru ca sunt folosite, celelalte sunt ca noi.