Doua vecine stau de vorba:
— Uite draga, nu știu când sa spal rufele, de fiece data când spal ploua.
— Stiu eu o metoda sigura de a prezice cum o fi vremea ca sa poți spala fără riscuri.
— Care o fi?
— Dimineata ridici plapuma și vezi incotro arata p*la bărbatului: la stangă vine ploaia, la dreapta e soare.
— Iar dacă arata în sus ?
— Ești proasta ? Cine spala când e zi de sarbatoare ?
Sora lui Bulă se duce la ma-sa si-i zice:
— Mai mama, Bulă asta nu e sănatos la cap! M-a pus toată ziua sa sar din copac!
— Proasta ești, ți-a vazut chilotii!
— Prost e el, nici n-aveam chiloti pe mine!
Ion și Maria merg la o casa de vacanta, la tara. Cum intra pe poarta, un taur fioros începe sa fuga spre ei. Maria vede o scara, fuge la ea și urca în pod. Ion, nefericitul, fuge în jurul casei cu taurul după el.
După circa zece minute, Maria striga:
— Ba Ioane, fugi și tu mai repede, ca te ajunge taurul și te rupe!.
La care, Ion răspunde:
— Taci, fa, nu fi proasta!. Nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture?!?.
Dumnezeu îi cheama pe Bush, Bin Lladen și Basescu în paradis și le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor și sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai și le spune:
— Am o veste proasta și o veste bună pentru voi. Vestea bună este ca Dumnezeu exista și proștii aia de musulmani credeau în cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai și zice:
— Am două vești proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista și noi credeam în ceva ce nu exista. Iar a două este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai și zice:
— Am două vești bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine și va saluta pe toti. Iar a două este ca avem locuri de munca pentru urmatorii 20 de ani.
Doua babe discutau:
— Ieri s-a dat pensia..
— Ei, s-a dat p**a.
— Și eu, proasta, am luat pensia.
Suna telefonu’; răspunde John)
— John!
— Yes, Sir!
— Uita-te pe geam!
— Yes, Sir!
— Ce vezi?
— Doamna se saruta cu un domn, Sir!
— John!
— Yes, Sir!
— Ia pusca!
(John se duce și aduce pusca lângă telefon)
— Yes, Sir!
— Ocheste-l pe domn!
— Yes, Sir!
— Trage!
(bum)
— Yes, Sir!
— Ce s-a-ntamplat?
— Doamna a căzut în piscina.
— Ce piscina, idiotule?!
— Sir?!
— Yes, John!
— Ce numar ati format?
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
— Vai ce frumos, spuse omul nostru, și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
O sa cad, bai idiotule!!!, răspunse papagalul…
O tipa catre un tip:
— Voi scrie deasupra patului meu ca ești un prost! Sa știe tot orasul!
Știi bancul cu matusa?
— Ma tu s-asa ești prost.
Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
— Și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare.