Soția catre soț:
— Am două vești pentru tine, una proasta și una buna.
Spune-le.
— Te parasesc!
— Și vestea proasta?
Intrebare la Radio Erevan:
— Se pot lua 10 ani inchisoare pentru declararea în Piata Rosie ca Stalin e cretin?
— Da, deoarece acesta e un secret de stat…
— Azi noapte am avut nevoie de tine atat de tare, incat m-a durut. Am vrut sa fii în mine, sa îmi arati ca te pricepi la magie. Dar nu te-am gasit, PARACETAMOL idiot!
Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:
— Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse. E totul clar? întreabă sergentul.
— Da!!! raspund soldatii în cor.
— El este dotat cu un tun de 88mm. E totul clar?
— Da!!!
— El mai are pe el și un radio performant. E totul clar?
— Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic? întreabă un soldat.
— Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata: E PE TANC!!!
O blonda se plimba cu noul ei Ferarri, de 50.000 de euro.
La o curba, unul cu o amarata de Dacie o buseste din spate.
Masina e facuta praf, dar omul din Dacie iese speriat, sa vadă dacă e ranit cineva.
Teafara și nevatamata, blonda iese din mașina, cu o falca în cer și una în pamant:
— Boule, idiotule! Știi tu cate sule am supt pentru Ferarili asta?
Un batranel a început sa repare acoperisul casei.
Partea bună e că a ajuns în varful casei.
Partea proasta e că a început sa alunece.
Partea bună e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea bună e ca sub el era o capita de fin.
Partea proasta e ca în capita era o furca cu tepii în sus.
Partea bună e ca n-a căzut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut…
Bulă era tare cretin.
Ma-sa, disperata, incerca sa-l facă sa invete măcar câteva animale. Il duce la Zoo.
Prima cusca: cusca leilor.
Mama:
— Ia zi, ma Bulă, ce animal e asta?
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
Cum sa fie, mai Bulă, iepuraș? Nu vezi ca are colti mari? E leu!
Urmatoarea cusca: cusca strutilor.
Mama:
— Ia, Bulă, poate-ti dai seama acuma! E un animal cu pene! Ce e?
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
Cum sa fie, ma, iepuraș?! E animalul ala, care sta cu capu-n nisip, când se sperie! E strut!
In sfârșit, ajung și la cusca crocodilului.
Mama:
Bulă, dacă nici acu nu-ti dai seama, te dau spre adoptie!
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
— Da-o dracu, ma Bulă! Nu vezi ca sta în apa?
Bulă:
— Iepuras de balta!
In pădure a sosit transportul de prezervative…
Ursu’ catre vulpoi:
Ursu’: Vulpoiule, o sosit transportul de prezervative.. dar sunt două vești una bună și una rea..
Vulpoiul: Zi-o pe aia bună mai intai
Ursu’: Poi nea dublat cantitatea de prezervative… și aia proasta e ca iepurele sa apucat de descarcat prezervativele cu furca…
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi, ca s-asa nu avem ce face toată ziua. Și ma tot țara după ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.
Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului:
— Se desfiinteaza Fiscul! striga fericit Vasile.
— De unde ai scos prostia asta?
— Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima inștiintare”.
La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi.
Interviul are loc în biroul șefului FBI. Intra primul — sa zicem John. șeful FBI îi da un pistol și îi spune:
— în biroul de alaturi se afla soția ta. Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gindesc, ziceștipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim. Istoria se repeta: șeful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom. Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta. Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de singe și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol.. A trebuit s-o omor cu scaunul.