Intr-o zi în cabinetul unui doctor intra un tip disperat- Doctore, am o problema: Nu știu sa fac dragoste cu soția mea
— Cum? Asa ceva n-am mai auzit.Intrati amandoi în cabinet!
După insistentele omului, doctorul îi arata procedeul.Apoi il invita sa incerce și el în practica ce a invatat.Face și omul o partida cu soția lui, apoi pleacă fericit.Peste câteva zile doctorul se plimba pe strada cu un coleg. Vazandu-l pe omul cu pricina peste drum, începe sa rada și îi spune colegului:
— Il vezi pe ala de peste drum? Acum câteva zile a venit la mine în cabinet și m-a rugat sa îi arat cum s-o reguleze pe nevasta-sa și am dat și eu un numar.
Incep sa rada amandoi de prostia omului. Asta, care era cu un prieten, îi spune:
— Il vezi pe fraierul ala de peste drum?E doctor.Acu`câteva zile am agatat o tipa și n-aveam unde s-o rezolv.Și am rezolvat-o la el în cabinet.
Bulă era tare cretin.
Ma-sa, disperata, incerca sa-l facă sa invete măcar câteva animale. Il duce la Zoo.
Prima cusca: cusca leilor.
Mama:
— Ia zi, ma Bulă, ce animal e asta?
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
— Cum sa fie, mai Bulă, iepuraș? Nu vezi ca are colti mari? E leu!
Urmatoarea cusca: cusca strutilor.
Mama:
— Ia, Bulă, poate-ti dai seama acuma! E un animal cu pene! Ce e?
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
— Cum sa fie, ma, iepuraș?! E animalul ala, care sta cu capu-n nisip, când se sperie! E strut!
In sfârșit, ajung și la cusca crocodilului.
Mama:
— Bulă, dacă nici acu’ nu-ti dai seama, te dau spre adoptie!
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
— Da-o dracu’, ma Bulă! Nu vezi ca sta în apa?
Bulă:
— Iepuras de balta!
Nivele de perceptie:
— Pesimistul vede într-un tunel intunericul.
— Optimistul vede lumina de la capatul lui.
— Realistul vede luminile trenului care vine.
— Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La ceremonia de primire, directorul general le tine un discurs:
— Acum, ca sunteți parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cât mai repede. Aici se pot catiga bani buni și ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
După o luna, îi directorul convoaca din nou pe cei cinci:
— Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult și foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o întrebăre: Acum două zile a disparut o femeie de serviciu. Știti ceva despre cheștia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
După plecarea directorului, șeful grupului de canibali începe sa urle:
— Care idiot a mâncat femeia de serviciu? O mâna se ridica sovaielnica din grup. șeful continua:
— Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri și sefi de departamente și nu s-a sesizat nimeni și tu ca idiotul te trezești sa mănânci femeia de serviciu?
Doi polițisti discutau într-un aeroport.si unul il întreabă pe celalalt
— Ma cum poate un terorist sa detoneze ditamai avionu?
— Ma tu ești prost? Cum naiba sa-l detoneze aici?.Il detoneaza acolo sus când se face mic mic.
Doua babe în ziua pensiei se întâlnesc pe strada: — Fa, ai luat banii? întreabă prima
— E, am luat o p..a, răspunde cealalta.
— Ptiu, și eu ca proasta am luat banii, răspunde prima.
Un colonel intra într-o cafenea și este întrebat:
— Ce comandați?
Indignat, el răspunde:
— Ești prost, un regiment.
Doi polițisti trimisi sa patruleze pe strazi.Unul își tot sugea degetul.
Celalalt, enervat, il întreabă:
— Ce dracu ai ma de îți tot sugi degetul?
— Lasa-ma ba, ca am ceva intre unghie și nu știu dacă e pamant sau rahat.
— Ești prost. Da-mi mie sa verific
Ii ia degetul, miroase, gusta și da verdictul:
— Tu nu vezi ca e rahat?!
— Da bah.ai dreptate. Ca ma și miram de unde dracu sa am eu pamant în fund.
Doi olteni stau de vorba.
Gheorghe:
Ioane, soția mea nu știe sa gateasca, nu știe sa se imbrace, nu știe nimic!
Ion:
— Lasa, Gheorghe! a mea e și mai proasta! I-am cumparat frigider și ea tot de mâna spala!
Se duce unu’ supărat la tovarasu’ lui cel mai bun și zice:
— Bai, am să-ți dau două vești: una proasta și una foarte proasta și nu știu ca care sa incep…!
— Pai dacă tot ne cunoastem de foarte mult timp și știi cum reactionez, imbina-le și tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cât mai mic!
— Bine ma, …: Ne-o arde unu’ pe nevasta-
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— M-am gandit sa-mi omor nevasta.. dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.. ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!