Intr-un avion era basescu, francezu și iliescu.
la un momendat avionul ramane fără benzina. ei vazura trei parasute și luasera fiecare cate o parasuta.
francezu deschise ușa de la avion și spuse pentru țara și popor ma arunc din avion
vine și iliescu și spuse pentru țara și popor ma arunc din avion
vine și basescu și spune pentru țara și popor eu ma pis în rezervor.
Mozart era pe vremea aceea ministru de externe..
Un american vine în vizita la București,se urca intrun taxi și îi cere soferului sa îi arate orasul. Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e,acesta amabil îi răspunde
− Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul În 3 ani!răspunde soferul.
− La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani,americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul vede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
− NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!
Moare Iliescu.. Stiindu-se că a fost Presedinte și în consecinta ca are bani, atat cei din Rai cât și cei din Iad il vroiau!
— Unde vrei sa mergi, il întrebă portarul?
— Pai nu știu, sa văd cum este. Raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vadă Raiul: O gramada de oameni se plimbau prîntr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Când ajunge în iad: O gramada de fete dansau în bikini, faceau streaptease, bărbații jucau carti si.
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
— Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se și repede la el Aghiuta si-l arunca într-un cazan cu smoala..
— Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura..? întreabă acesta disperat.
— Eeeee, aia era campania electorala! veni răspunsul.
In perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, și ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau mașina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasă sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
“Il bag în p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastră!”
De ce candideaza femeile la EuroParlamentare?
Li s-au promis cate 28 de limbi în fiecare zi!
Asta explica și de ce europarlamentarele ajung sa nu mai aibe nevoie de bărbați.
Ceausescu se gandeste sa mearga în satul lui natal. Se porneste de acasă și când ajunge în scornești observa ca sunt zilele satului. Se baga în hora chiar lang popa. După vreo 2 minute zice ceausescu:
— hopa-tropa hopa-tropa am ajuns sa joc cu popa!!!!
După încă 2 minute zice popa cu zâmbetul pe buze:
— hopa-trop hopa-trop, tu-i omori și io-i ingrop!!!!
Politicienii când stranuta nu își mai spun Sanatate!, ci Imunitate, ca-i mai bună decat toate!
Doi tineri căsatoriti hotarasc ca de cate ori se inseala, sa puna într-un borcan cate o boaba de fasole.
Ajungand la nunta de aur, hotarasc sa afle adevarul și sa-si arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau cate două boabe inauntru:
— Tu cu cine m-ai inselat? întreabă femeia.
— Prima oară cu guvernanta și a două oară cu sora ta! Dar tu?
— Prima oară cu capitanul regimentului și a două oară cu regimentul capitanului!
Pe vremea socialismului, la o conferinta economica internationala, se întâlnește un specialist român cu un specialist american. Intreaba americanul: — Voi ce exportati?
Raspunde românul:
— Chirpici.
— Și cine-l cumpara?!
— Bulgaria.
— Și ce primiti în schimb?!
— Oua.
— Foarte tare, ouă pentru chirpici. Și ce faceți cu ouale, le mâncati?
— Nu, le trimitem în Ungaria.
— Și ce primiti în schimb?
— Gaini
— Și cu gainile ce faceți?
— Le trimitem în Polonia.
— Și ce primiti în schimb?
— Curci.
— Și cu curcile ce faceți?
— Le trimitem în Cehoslovacia.
— Și ce primiti în schimb?
— Vitei.
— Și cu viteii ce faceți?
— Ii trimitem în Uniunea Sovietica și primim în schimb balegarul cu care facem chirpiciul pe care il trimitem în Bulgaria.
Badea Gheorghe a mers la Parlamentul Romaniei cu bicicleta și o lasa în fața parlamentului.
După câteva minute vine un gardian la el și i zice: Bade nu îți poți lasa bicicleta în fața parlamentului pentru ca pe aici trec miniștii și presedintele.
La care badea Gheorghe i zice: Nu te teme ca am lacata pe ea.