Iliescu și Nastase se plimba pe strada. Deodată apare un țigan și smulge diplomatul din mina premierului și o sterge cu acesta. Nastase se repede sa își scoata pistolul din buzunar sa traga după el, când Iliescu, calm, il opreste.- Lasa, Adriane, și noi am început cumva!
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai două vaci.
Vinzi una și cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci.
Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru.
Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci.
Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt.
Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci.
Le numeri și afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci.
Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi două cu statul și faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
celei noi.
Sedința de taina la KREMLIN: ) Gorbaciov și Ceausescu
G- Bai Ceasca , tu ai palat de asta cu 2 nivele?
C- Nu !
G- Circuli cu Volga cum circul eu?
C- Nu !
G- Da ai lant de aur , din asta gros cum am ?
C- Nu !
G- Pai ce fel de conducator iubit ești tu mai?
Ajunge Ceausecu acasă și Ileana il întreabă care mai e moda pe la Moscova.
Ceausescu supărat îi răspunde: Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje și sa nu mai ții câinele legat cu lantul meu de la gat! A și sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara… ca dacă vrei sa fii la moda il vindem și sa ne luam Volga!
Bush este shocat, FBI-ul a descoperit identitatea adevărata a lui Bin laden- Duncan Macleod.
Medicul deseneaza o linie și apoi il întreabă pe nebun:
Ce va sugereaza asta?
— Femei goale.
Mai deseneaza un cerc și iar:
— Dar asta ce va sugereaza?
— Femei goale.
Mai deseneaza un patrat:
Ce va sugereaza asta?
— Femei goale.
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna și zice:
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale:
— Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
Inainte de 1990, Bulă este chemat la biroul Organizatiei de baza PCR pe intreprindere.
Secretarul de partid, cu o mutra fioroasa il întreabă:
— Tovarasul Bulă, de ce nu ati venit la ultima sedinta de partid?
— Dacă stiam ca e ultima, veneam…
In un militian il oprește pe un domn cu mașina la două noaptea în București:
— De unde vii, tovarase, la ora asta?
— De la sedinta de partid.
— Hai, sa fim seriosi, și eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
— De, știu și eu, partidul dumitale o fi la putere.
Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit în mâna reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mamica ce tocmai își alapta sugarul și se apropie timid:
— Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformeaza și tresare, privindu-l pe batran lung, cu mila:
— Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
— Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti două sute de lei, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
— Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la deștinatie, tânăra culca bebelusul, vine lângă mos, își dezveleste sanul și omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap și il întreabă:
— Tataie, nu vrei și altceva?…
— Ba da. Un corn…
Aflata într-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima în dinti și s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona. După ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne: — Nu am cum sa va spun pe ocolite, așa ca am sa fiu directa. Sotul dv. Va muri într-un mod violent și oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la luminarea de pe masa, apoi la mâinile ei. A respirat de câteva ori adinc, si-a dres vocea și a întrebat-o pe baba:
— Și voi fi achitata?
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni TV în același timp. În direct.
2009 — Criza Financiara Mondiala .
In SUA, firma Ford a concediat 1000 angajati.
In Franta, firma Renault a concediat 2000 angajati.
In Germania, firma Volkswagen a concediat 3000 angajati.
In Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a … Scos din priza 4000 de roboti !