Promovarea noua sa carte, presedintele Bush a vizitat sediul central al Facebook.
Din nefericire, el a petrecut toată vizita pe Farmville, perie de compensare.
Doi tipi în parc arunca niște coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
— Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos îți mănânca din palma, dar când ajung sus.. fac pe tine!
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitica!” a doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, îi tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: “Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Se apropie Black Friday! Noul guvern anunta reduceri de 10-15% la salarii și pensii.
Merg unii cu cu avionul și vorbeau cu Dumnezeu…
Dumnezeu era interesat de tarile fiecaruia.
Trec ăștia deasupra Chinei,
Presedintele chinez scoate capul afară pe fereastra și zice la D-Zeu: Asta-i Tara mea, la care D-Zeu:
— De Unde sti?
zice presedintele chinez:
— Pai uitati acolo Marele Zid Chinezesc.
Trec ăștia deasupra Frantei și Jack Chirack scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea, la care D-zeu:
— De unde sti?
si Jack Chirack zice:
— Pai uitati acolo este Turnul Eifel.
Trec ăștia și deasupra Americii și G.W.Bush scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— De unde Sti? și G.W.Bush zice:
— Pai uitati acolo este Statuia Libertatii.
Bun trec ăștia deasupra Romaniei și scoate Basescu mâna pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— Tu de unde sti? și Basescu zice:
— Pai uitati am scos mâna pe fereastra și mi-a disparut ceasul și la ceilalti presedinti la fel.
Tzac, tac, tac!
Frizeru:
— Domnu Guvernator, cum mai merge leul?
Isarescu:
— mm, bine. Tzac, tac, tac!
După câteva minute Frizeru:
— Domnu Guvernator, cum mai merge leul?
Isarescu:
— mm, bine.
Tac, tac, tac! după câteva minute..
Frizeru:
— Domnu Guvernator.
Isarescu:
— Auzi, da de ce ma tot intrebi?
Frizeru:
— Pai când va intreb vi se ridica parul și il tai mai bine!!!
Funar, bolnav, medici nu i-au mai dat mult timp de trait, își chema toți consilierii: — Baieti, am o ultima dorinta înainte de moarte!
— Vreau sa-mi schimb numele să mă cheme Gyuri!
Consilierii au rămas toți trasniti
— Da cum se poate domnu Funar, dvs care urati ungurii și v-ati luptat toată viața cu ei vreti nume de ungur?
La care Funar:
— Mai bine moare unu de-al lor de cât unu de-al nostru!
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodată al lui.
Gigi Becali a luat examenele înainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele într-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
In anul 1995 prim-ministru israelian Isaac Rabin a fost ucis în orasul Tel Aviv.
— Sa presupunem ca as baga mâna în buzanarele unui om sa i-as lua banii.
Ce ar insemna ca sunt în cazul acesta, copii?
— Ministru de finante!
I:Ce se numeste schimb de opinii în partidul comunist al Uniunii Sovietice?
R:Atunci când vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie și pleci de la sedinta cu cea a partidului…