— Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.
— Gigi Becali a invins soarele într-un concurs de stralucire.
— Gigi Becali are puterea financiara necesara pentru a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
— Gigi Becali a fost primul o
.
Romania, 2023, program TV:
6.00 Intonarea imnului national Pusca și cureaua lata
7.00 Dimineata prea devreme — Rubrici: Fitness cu Nikita Horoscop cu vrajitoarea Maria Campina Sa mancam sănatos cu Oana Roman
10.00 RO minor — Program pentru minoritati, toți 2 câți mai sunt în tara
10.05 în direct de la Ateneu — Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune și Florin Salam, sub bagheta Excelentei Sale Dan Bursuc
13.00 Tanar și nelinistit — Ep 6278 — Azi, Victor Newman toarna în pahar 50 ml de gin tonic; mâine ridica paharul. Nu ratati episodul de luni, când va bea ginul!
14.00 Universitatea Spiru Haret: Cursuri în direct — Urmariti 7 zile Cursul de Medicina și primiti o licenta de marinar!
15.00 Mondenii — Singura emisiune de divertisment în care din economie, politicienii se imita singuri
19.00 Principalul jurnal de stiri al zilei — Subiecte: Un pensionar i-a bagat soției goblenurile pe gat. Imagini spectaculoase de la radiografie! tolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta nu l-ar fi salutat cu indeajuns de multa condescendenta!
20.00 FILM Targovetul mustacios — Tragedie romântica, India, 2021:
Romanta Khalyei, ce pleacă din oraselul natal pentru a-si realiza visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie întâlnește un tânăr orb ce dorea sa devina sofer de taxi. Fata il considera urat, dar se indragosteste de inteligenta sa, se marita cu el și îi face gemeni. Nefiind de acord cu căsatoria, tatăl Khalyei vine sa se razbune, dar afla ca ginerele este fiul sau nelegitim, asadar gemenii sunt ilegali. De rusine intra pe unde a ieșit și Khalya e iar gravida. Toti 3 pleacă în cautarea unui tata și il gasesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de ceai de musetel. Gemenii se nasc, dar Rajeev îi ucide și fuge în USA cu o plapumareasa, prima lui iubire cu care ucisese, transase și mancase un targovet mustacios. Coplesita de durere, Khalya canta și danseaza împreună cu cei 40 de elefanti ai ei.
23.00 în gurama-liniuta-tii
1.00 Dan Diaconescu Direct
3.00 Program liber de manele
.
— James!
— Da, sir!
— Unde e câinele nostru?
— L-am gasit în gradina facand politica și l-am impuscat… Sir.
— De unde ti-ai dat seama ca făcea politica?
— L-am gasit mancand cacat…
Gigi Becali a luat examenele… înainte sa le dea.
Moare Lenin, și ajunge în iad.
După un timp, Sfantul Petru se întâlnește cu Scarotchi si-l întreabă
— Bai, drace, vezi ca întrebă Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
— în primul rand, eu sunt tovarasul dracu’, ca pe noi așa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!
Pe un drum de tara, o batranica se inchina în fața unei troite ce-L reprezenta pe Iisus Hristos rastignit. Un PDL-ist, trecand pe acolo, o întreabă cu impertinenta:
— Dar la stimabilul nostru presedinte, Traian Basescu, de ce nu te inchini, bre? Ca doar el ne conduce!
La care batranica:
— Taaare m-as mai inchina, maica, de l-as vedea și pe el rastignit!
Doi pensionari discuta:
— Eu cred ca cei care au venit la putere după 89 s-au tinut de cuvant, când au spus ca vor trece la schimbari majore.
— Și ce, ma rog, au schimbat?
— În primul rand, casele și masinile.
Traian Basescu face o vizita la tara. Ajungand la marginea satului da peste un batranel. Traian Basescu zice:
— Sa traiești bine!
— Cine ești și de ce ești așa de elegant imbracat?
— Cine sunt?!? pai pe mine ma arata pe toate programele de tv și în fiecare zi.
Batranelul se uita mirat la acesta și zice:
— Mai sa fie, doar nu ești Coca-Cola?
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
Ce faci tu aicea, fata mosului?
Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— în casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!
După discutia cu Prunariu, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
— Asculta, Lenuto, Prunaru zicea că a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu ții tu minte când am dat eu legea asta?
— Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu știinta, tu ești cu legile!
Doi tipi în parc arunca niște coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
— Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !
— Cum asa?
— Pai cât timp sunt jos îți mănânca din palma, dar când ajung sus ..fac pe tine!