Basescu și Boc viziteaza o gradinita, văd acolo copii grasuti jucări gramada imprastiate peste tot și zice:
— Uite ce risipa Emile taie-le 50% din fonduri,
Mrg la un gimnaziu de stat, acolo copii frumoși cu uniforme, manuale noi și zice:
— Și aici risipa Emile, taie-le și lor 50% din fonduri.
Merg la o puscarie, întreabă puscariasii cum e, ăștia se plang:
— Cum sa fie inghesuiala, mancare proasta nu avem TV, nasol.
— Emile, scrie:
— De mâine cel mult doi în camera, în fiecare camera TV, telefon și internet, la fiecare masa sa fie carne.
Ies ei afară și Boc întreabă:
— Bine sefu, da am taiat de la amarati aia de la gradinita și de la scoala, și le dam la astia?
— Emile tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita?
— Nu sefu.
— Ai sanse sa mai mergi la scoala ?
— Nu sefu,
— Da la puscarie?
Bilant tragic : În ciuda frigului din ultimile zile , nici măcar un politician nu a degerat !
inainte de 1990, Bulă este chemat la biroul Organizatiei de baza PCR pe intreprindere. Secretarul de partid, cu o mutra fioroasa il întreabă:
— Tov. Bulă, de ce nu ati venit la ultima sedinta de partid?
— Dacă stiam ca e ultima, veneam..
Intra Gigi Becali într-o discoteca. O fata super se apropie de el și il întreabă dulce :
— Dansați ?
Becali:
— Nu fa, așa merg eu, bagami-as p**a n ma-ta și n Dan Voiculescu !
Muncitorul american se trezește dimineața la ora 8, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu și se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezește dimineața la ora 7, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu și se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezește dimineața la ora 5, nu își bea cafeaua (e prea scumpa…), nu își saruta nevasta (e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa…), se suie în tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) și se duce la Uzinele Faur, unde Statul Roman postdecembrist l-a facut aCTIONaR.
Barrack Obama, Nicolas Sarkozy și Traian Basescu calatoreau împreună în același avion. Avionul se prabuseste pe o insula pustie și singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti. După o zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Sarkozy:
— Pentru țara și popor eu îmi tai o mana! și au mâncat toti..
A două zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Obama:
— Pentru țara și popor eu îmi tai un picior! și au mâncat toti..
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu și zice:
— Pentru țara și popor astazi tinem post!
Un iepure se duce la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie cativa morcovi.
— Aici este farmacie și se vind medicamente.
A două zi iar vine iepurele la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie un kg de morcovi.
— Dacă mai vii o singura data te iau de urechi și te agat în cui.
A treia zi iar vine iepurașul la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie un kg de morcovi.
Vanzatorul nervos il ia de urechi și il agata de un cui.
Langa iepuraș pe perete poza lui Ceausescu.
Iepurasu il întreabă:
— Tu, tot pentru morcovi?
Guvernul a platit 100.000 euro pentru consultanta asupra metodei de reducere a salariilor cu 25%.
I: Ce face un T-Rex când il vede pe Basescu?
R: Sapa o groapa până în partea cealalta a pamantului si-l arunca acolo!
Când Fidel Castro a vizitat Statele Unite, persoanele care trebuiau sa-i asigure securitatea au fost inștiintate ca nu trebuie sa permita intrarea în sala în care se vor tine discursurile decat a persoanelor cu credibilitate cubaneza. Când au întrebat ce inseamna credibilitate cubaneza, li s-a răspuns:
— O barba și un trabuc.
Mai intai a intrat Fidel Castro care a intrat fără sa fie întrebat nimic. Barbatul care il urma avea barba, fuma trabuc și a spus: Ministrul Afacerilor Interne- a fost lasat sa intre.
Urmatorul avea barba, fuma trabuc și a spus: Seful Politiei
— Va rog, intrati- au spus oamenii de ordine.
Urmatorul nu avea nici barba și nu fuma nimic. Când a fost oprit la intrare, pentru a se identifica, si-a dat jos pantalonii și a spus: Politia Secreta!
La cabinet, soția pacientului sta de vorba cu doctorul care o întreabă:
— Doamna, stiati ca soțul dumneavoastră este hermafrodit?
— Ce nesimtit! Mie mi-a spus ca este social-democrat!