Doi tipi stau de vorba. Primul îi zice celuilalt:
— Le vezi pe tipele alea care merg în fața noastra?
— Da.
— Ei, afla ca cea din dreapta este nevasta-mea, iar cea din stangă este amanta mea.
— Foarte ciudat… La mine e invers!
Un sondaj pe strada, în sezonul eștival:
— Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? în țara sau în strainatate ?
— Acum doi ani am fost la Vama Veche.
— Și ati fost multumit de conditii ?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea.
— Oh, ce tragedie !
— Da, și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau ! Anul acesta unde intentionati și mergeti ?
— Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.
După o ploaie torentiala, un ardelean sta pe un trotuar din București, în asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o mașina trece în tromba prîntr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; în mod evident, fără a se opri… Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
— No, așa ceva la noi în Ardeal nu se poate întâmpla!…
La care, unul de lângă el il întreabă:
— Da ce, ba’ ardelene, la voi,in Ardeal nu sunt balti?!?
— Ba sunt!… Da’ dacă te stropeste cu mașina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca în mașina, te duce acasă la el, îți da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, îți da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo și dimineața, la plecare, îți da și o suta de euro.
— Ha, ha!… Te-ai tampit, omule, zau asa!… Ti s-a întâmplat ție una ca asta?!?…
— Mie, nu!… Da’ lu’ nevasta-mea, da!…
Doi tipi stau de vorba:
— Ei, Adi, și cum a fost noaptea nuntii tale?
— Super tare, ma Gigi, am facut-o ca nebunii toată noaptea, peste tot în casa, în toate pozitiile… Numai ca dimineața am facut o prostie. Când sa plec la servici, din obisnuinta i-am lasat 500.000 lei pe perna…
— Vai, mai Adi, și nevasta-ta ce a zis???
— Ah, nimic, adormita cum era a vrut sa-mi dea și rest!!!
Americanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca: “asta ne ia painea de la gura!”
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
— Las`ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. acesta întreabă:
— Ce va doare?
Doctorul spune:
— Ma doare în cot!
Computerul răspunde:
— Dati o proba de urina și după două ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasă și urineaza într-o sticluta, apoi o pune sa facă același lucru și pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar și pe pisica lor.
apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.
După două ore primeste rezultatul: “soția dvs are sifilis, fiica dvs. este gravida în luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati în baie, ca-i locul stramt și va loviti la coate!”
— Ce v-ar placea? ma întreabă barmanul.
— Ce mi-ar placea?
Pai, o casa mai mare, bani mai multi și o soție mult mai frumoasa.
— Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
— Îmi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea și copilul meu sa se nasca sănatos.
— Ce sa fie??
Zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
— Baiat sau fata, nu conteaza, îi spun.
— Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am întrebat doar: “Ce vrei sa bei??!”
— Aaa, îi zic, pai de ce nu spui asa?!
Ce ai? la care barmanul:
— Absolut nimic! Sunt perfect sănatos!
Bulă trebuia sa plece din țara pentru o luna.
Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun Strula sa traga puțin cu ochiul la nevasta și sa-i dea de stire dacă se întâmpla ceva ieșit din comun.
După două saptamani primeste o telegrama:
— Barbatul care venea în fiecare noapte la nevasta-ta a lipsit ieri.
Pe un drum de țara un polițist pe motoreta urmareste o caruta și întreabă taranul care statea pe capra:
— Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a căzut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
— No, ce m-am spariet! Am crezut ca am depasit viteza legala!
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, vede ca nu poate scapa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza bună și te las sa pleci.
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapo.
După ce a nascut, soția mea a zis ca trebuie reduse drastic cheltuielile! am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu un mare bautor, dar în weekend beam vreo 10-12 beri. În fine, este istorie.
Intr-o zi, vine nevasta-mea de la cumparaturi si, când ma uit pe chitanta, văd ca daduse 300 de lei pe farduri.
— Pai bine ma, nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
— Eu trebuie sa îmi cumpar farduri ca sa arat frumoasa… în ochii tai!!!
— Dar berea aia pentru ce crezi ca era?!
Intrebare la Radio Erevan: — Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy sa fie impuscat Nikita Hrusciov?
— În principiu da, dar întrebărea este dacă Onassis ar mai fi luat, în acest caz, vaduva de nevasta.