Sotul ajunge acasă la 5 dimineața. Nevasta:
— Unde ai fost, Superman?
— Pai, sa vezi, am fost cu niște clienti în oras…
— Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
— Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
— Și după aia ce ai mai facut, Superman?
— Pai, am fost sa bem ceva la un bar..
— Și pe urma, Superman?
— Pai, am fost la un bar de striptease, așa au vrut clientii, dar a fost foarte urat și plicticos. Da dece îmi tot zici Superman ?
— Pai doar Superman își mai poarta chilotii peste pantaloni!
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce-ai patit Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașina?
— Da!
— Mai știi ca mi-a zis ca dacă nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
— Da!
— Maine ieseam.
Discutie în automobil.
— Draga, zice soția, pe noi ne depasesc toate masinile, mergi mai repede.
— Ba nu, zice mama-soacra.Mergi mai incet și cu atentie!
Exasperat, cel de la volan se intoarce catre nevasta-sa si-i spune categoric:
— Auzi, hotaraste-te odata! Cine conduce aici, tu sau maica-ta?
Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
— Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
— Auzi ma dobitocule, pai cine dracu’ te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
O familie în scotiana, femeia impartea boabele de mazare pentru pranz și bărbatul mesterea ceva pe acoperis. La un moment dat, tipu’ aluneca și cade jos de pe acoperis. în timp ce cade, striga la nevasta-sa pe geam:
— Boabele mele de mazare nu le mai pune ca eu mănânc la spital!
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa ușa…
sa facă infarct nu alta: militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga??? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Barbatul vine acasă beat și o vede pe soție cu o oaie lângă ea și spune:
Ce faci cu vaca aia lângă tine ?
La care femeia :
Dacă nu ai fi manga de beat ti-ai da seama ca e o oaie!
Barbatul:
Dacă nu ai fi așa proasta ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu Oaia.
Ion și Maria erau bogati iar Ion se tot gandea cum o sa se imbrace el când o fi inmormantat, ingropat. II zice omu lui muierisa :
— Mai muiere, când oi muri io tu să mă imbraci pe mine cu un clop mare de piele, un costum negru și o pereche de pantofi de lac ca să mă pot uita în ei pe lumea ailalta ca-n oglinda.
— Da Ioane, așa te-oi imbraca.
După un timp Ion face pe mortu și il imbraca asta- nevasta-sa cu un ciorap pe fata, un trening și o pereche de tenisi. La groapa plingea asta și spunea :
— Unde pleci tu Ioane de la mine manca-mi-ai gura ?
— La fotbal, belimi-ai p…. ca mi-ai cumparat tenisi în loc de pantofi de lac ca să mă pot uita în ei ca-n oglinda.
— Bulă, nu-mi dau seama ce va face sa fiti așa fericiti ca ne-am mutat lângă voi…
— Nevasta-mea a auzit ca sunteți din-aia care arunca banii pe fereastra.
1
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevastasa:
— Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, . Și aceasta s-a explicat:
Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru.
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita. Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit., bine e., e negru.. Dar am o explicatie!. Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou..
Bulă joacă poker toate noptile.
Nevasta il ameninta ca dacă nu se achita de obligatii aduce pe altul în casa drept care Bulă promite că a două zi seara, la ora 20.30 va fi prezent la datorie.
Nevasta pregateste o masa buna, un pahar de vin, se imbraca mai neglijent, etc.
Culmea, Bulă se tine de cuvant și vine.
După tot scenariul ajung spre pat și incep sa se dezbrace. Nevasta zice în mintea ei ca e mai interesant cu putina lumina și aprinde o veioza.
Bulă:
— Mal, s-au vazut cartile.
1