O echipa de reporteri se deplaseaza în Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
— Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri și tragedi dar cred ca mai aveți puterea sa va aduceti aminte de o întâmplare fericita din viața dumneavoastră!
— Acu catva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strans toți satenii la mine acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasă, am f***t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
— Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viața dumneavoastră nu puteti sa-mi poveștiti?
— Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strans toți la el acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
— Vad ca așa nu merge. Puteti sa-mi poveștiti o întâmplare trista din viața dumneavoastră?
— Intr-o zi m-am pierdut în munti…
Sotul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza, soțul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta?, întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când începe circul.
Un tip la gara, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
— Doamna, am o întrebăre… Pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata ???
— Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceți asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa și îi spune:
— Îmi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus…Tu ramai acasă !!!
Reportaj pe strada:
— Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimile concedii? În țara sau în strainatate …..
— Acum doi ani am fost la Vama Veche …
— Și ati fost multumit de conditii ?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea.
— Oh, ce tragedie !
— Da, și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
— Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.
Sot și soție noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soția.
-Barbate, avusei un cosmar!
-Ce visasi nevasta?
-Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
-Și cum erau nevasta?
-Cum sa fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro și una de 17 cm- 50 de euro!
-Și că a mea, nevasta?
-Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, soțul supărat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! După câteva ore se trezi agitat.
-Nevasta, avusei un cosmar!
-Ce visasi bărbate?
-Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
-Și cum erau bărbate?
-Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o pruna erau 50 de euro…
-Și că a mea, bărbate?
— În a ta se tinea expozitia!
Premierul Emil Boc a semnat în aceasta dimineața noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intra în vigoare imediat! și care modifica substantial prevederile anterioare. Totusi, soferii nu trebuie sa fie speriati: noua lege va fi disponibila de miine în toate benzinariile din țara . Brosurile costa 10 lei și achizitioarea lor este obligatorie.
Iata care sunt principalele modificari pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarna devin obligatorii pentru toate categoriile de participanti la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, carucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenada prin noroaiele drumurilor comunale și judetene. Legea nu face discriminari, așa ca fiti cetatean corect!
2. Fac exceptie de la aceasta regula cazurile sociale, care-si pot dovedi starea paupera cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.
3. Cauciucurile de iarna vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheata și pentru ninsoare. Cetatenii sunt obligati sa foloseasca tipul corect de cauciuc pentru fiecare situatie. În caz ca situatia pe teren este amestecata, conducatorii auto trebuie sa foloseasca cel puțin un cauciuc din fiecare tip.
4. Politia va verifica în mod minutios orice conducator de Logan. Dacă acesta este în regula, oamenii legii au obligatia sa constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezerva, ratele platite la banca, unghiile taiate si, evident, sapca.
5. Cetatenii de etnie rroma care-si pun lanturi la cauciucuri sunt rugati ca, mai intii, sa le scoata de la gitul nevestelor.
6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin aceasta masura Guvernul vrea sa impulsioneze industria româneasca de cauciucuri importate.
7. Cetatenii sunt obligati sa-si monteze cauciucuri de iarna chiar dacă nu intentioneaza sa mearga cu mașina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furata pina la primavara și nu putem pune hotii — niște cetateni nevinovati — în pericol.
Intrebare: Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nuntii?
Raspuns: Abia acum inteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
După luna de miere, tânăra soție își suna mama:
— Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu soțul meu.
— Ei, draga mea într-o casnicie mai sunt și certuri, o sa-si treaca!
— Bina mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de inaltimi.- Aha, spun colegii, soția ta e la munte și tu ești singur acasă!
— Va inselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei.
Tiganu’ catre cumatru’-sau
— Sa vezi, mâncati-as, nevasta-mea a cumparat o perie de WC.
— Și cum e?
— Merge, dar ziarul era mai bun.
Un bărbat punea niște flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt bărbat în genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
— De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul bărbat se apropie de el și îi spuse:
— Domnule, nu vreau să mă amestec în suferinta dumneavoastră privata, dar nu am vazut niciodată atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul își aduna gandurile pentru o clipa, apoi răspunse:
— Pe primul soț al nevestei mele…