Sotul pleacă la pescuit pentru mai multe zile.- Nevasta, mi-ai pus și aragazul de voiaj?
— Da! Și mai găsești în rucsac și vreo trei cutii de sardele și un deschizator.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…. zice ea.
… Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Un tip se imbata la petrecerea lu’ sefu’ și a două dimineta vorbea cu nevasta-sa:
— Ca de obicei, te-ai imbatat turta și te-ai facut de cacat în fața șefului.
— Sa ma pis pe el.
— Asta ai facut aseara și te-a dat afară.
— Atunci să mă fut pe el.
— L-am futut eu și mâine dimineața te poți duce la servici.
Ce te invata nevasta?
Nevasta te invata despre fericire:
— Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura sa te vada.
Nevasta te invata despre nudism:
— Plec de aici și te las în curul gol.
Nevasta te invata despre nulitate:
— Tu fără mine ești un nimeni.
Nevasta te invata despre procreere:
— Eu te-am facut bărbat.
Nevasta te invata despre mobilitate:
— Ce-ti fug ochii după fundu lu aia?!
Bulă și nevasta-sa ajung în Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare și nici un ban.
Nevasta:
— Ba Bulă, mâine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bulă nu este de acord. Nu și nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A două zi, el pleacă sa-si caute de lucru și nevasta-sa, fără stirea lui, iese la trotuar. Seara, când se intoarce Bulă, nevasta-sa e fericita.
Nevasta:
— Uite, Bulisor! Vezi câți bani am facut?
Bulă se cam supara dar, până la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari și 10 centi.
Bulă:
— Femeie, ăștia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta:
— Cum, cine? Fiecare!
Sfaturi pentru o inmormantare reusita:
— Felicitati parintii ca i-au supravietuit copilului.
— Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
— Veniti la cimitir în slip, costum și labe de scafandru și explicati celor curiosi ca după inmormantare mergeti la o baie.
— Aduceti catelul dv. La cimitir si, atunci când sicriul va fi pus în groapa, puneti-l pe câine sa facă pe mortul…
— Comparati cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
— Imediat după inmormantare cereti vaduva de nevasta în public.
— Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
— Scuturati mina vaduvei cu o sonerie electrica.
— Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteți sigur, credeti ca ati vazut mortul miscandu-se.
Nevasta unui ardelean baga cerere de divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, îi spune ardeleanului:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi!
Ardeleanul replica:
— De putut, pot; de vrut, vreau; de știut, știu! Dar nu văd de ce atata graba.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una va umplu tribunele cu copii la amandoi!
Nevasta-mea statea goala și se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea și mi-a spus:
Ma simt oribil! Atit de grasa și de batrina! Am nevoie de un compliment!
I-am răspuns: Vederea ți-a rămas perfecta, și atunci a început cearta!
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si facă analizele. La sfârșit îi cere doctorului sa-i facă și test la sperma. Doctorul zice ca nu-i nevoie dar el insista și doctorul îi da o cutiuta.
A două zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati..Si-i spune doctorului:
— Domnule doctor.. Am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maine, cu gura, a pus-o intre picioare și atras de ea. Cum se deschide domne cutiuta asta ?
Cineva suna la ușa unei familii. Barbatul deschide. Moartea se afla în fața lui și îi spune :
— Am venit după viața ta !
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea! Pe tine te cauta !