O femeie avea drept soț un comis-voiajor. Intr-o luni, acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Femeia își chema amantul și se distreaza toată saptamana până vineri, când se aude cheia în ușa. Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol. Barbatul intra obosit de la serviciu și își întreabă soția:
— Ce-i cheștia aia pe hol?
— O statuie! Ce, nu știi ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce. Se intoarce cu un pahar de apa și îi zice statuii:
— Hai, bea.
Nimic.
— Hai, ma, bea dacă îți dau.
Nimic. Statuia ramane nemiscata.
— Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa…
Un pescar își strangea sculele de pescuit supărat ca nu prinsese nimic. Când sa plece, il oprește un pitic:
— Știi cine-s eu?
— Nu.
— Eu sunt piticul baltilor.
— Și ce-i cu asta?
— Pai eu îți indeplinesc trei dorinte dacă îmi indeplinești și tu una!
— OK. S-a facut.
Și pescarul cere sa devina foarte bogat, sa aiba o casa foarte luxoasa și o soție care sa arate superb. Piticul baltilor îi promite ca îi va indeplini dorinta, dar îi cere sa-l sase sa-l reguleze. Pescarul refuza la început, dar se gindeste ce ar pierde și accepta. După ce-si fac treburile, la plecare piticul întreabă:
— Tu câți ani ai?
— 35.De ce?
— Pai la vârsta asta mai crezi în piticul baltilor?
Un polițist mergea pe strada, gasește în ciob de oglinda. Sa uita în oglinda, sa scarpina în cap, sa zice:
— Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa sa zice:
— Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine ?
Nevasta-sa sa uita sa zice în gand:
— Maaamaaaaaa cu asta ma inseala bărbați-miu. Ma duc sa-i arat lu’ maica-mea.
Merge la ma-sa sa zice:
— Ia uite-te în poza asta cu cine ma inseala pe mine bărbați-miu.
Se uita ma-sa în poza sa zice:
— Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu’ lui sa-i spunem.
Merg la șeful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca polițistul își inseala nevasta si-i arata poza.
acesta sa uita cu mirare sa exclama:
— Baaaaaaa, parca-l cunoscap’asta ! … Cred ca-i homosexual .
Un proprietar de companii vine acasă după o zi de munca
Când ajunge acasă nevasta il astepta în ușa.
— Noua ta secretara cum are ochii??
— Nu am observat
— Cum arat”
— Nu m-am uitat
— Cum se imbrac”??
— Foarte repede.
La doctor, soseste un pacient.
— Domdoctor, am o problema. Nevasta am, amanta am, dar de un timp se întâmpla ceva ciudat. Când o bag pe jumatate se mai vede ceva. Când o bag pe toată nu mai văd nimic.
— N-am mai auzit niciodată de așa ceva. Vino maine.
A două zi, aceeași situatie.
— Când o bag pe jumatate, mai văd ceva, când o bag pe toata, nimic, fundul iadului.
— Ma, ia scoate-ti-o sa văd și eu problema, ca sincer n-o inteleg.
— Da, domdoctor. Uite-o! (si își scoate limba).
INTREBARE: Ce e mai bine sa ai, nevasta sau amanta?
MUNCITORUL DE RAND: Cel mai bine e sa ai nevasta. Este totul legal în fața lui Dumnezeu, ești mai impacat cu tine și în cele mai negre zile sti ca te asteapta cineva acasă.
OMUL DE AFACERI: Cel mai bine e sa ai amanta. E totul mai simplu, fără formalitati, contracte prenuptiale și altele. Când unul din parteneri se plictiseste pur și simplu pleacă și e și mai civilizat asa.
OMUL DE STIINTA: Cel mai bine e sa ai și nevasta și amanta. Nevasta crede ca ești la amanta, amanta crede ca ești la nevasta și tu de fapt stai în biblioteca și citești.
La un radio din Rusia se anunta o stire: Cine este sub papucul nevestei sa vina mâine în Piata Rosie și cine nu, sa vina în Piata Lenin.
A două zi în Piata Rosie era plin. În piata Lenin doar unul.
Stupoare! Ce este cu acel om acolo?
Intervievat, acesta a răspuns:
— Mi-a zis nevasta mea ca dacă nu vin aici, o să mă dea afară din casa!
Ion vine de la serviciu mai repede ca în alte zile, suna la ușa și asteapta sa-i deschida Maria.
Aceasta își ascunde amantul în mare graba în spatele televizorului, unde avea o perdea și deschide ușa.
Ion își saruta nevasta, porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
— Marie, azi e meci mare, joacă Dinamo cu Steaua, sa vezi spectacol.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator de la Steaua a luat cartonas roșu și eliminat de pe teren, a ieșit pe la noi prin camera, injurand!
Un avocat își ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soți.
Ii spune tipa, în noaptea nuntii:
— Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
— Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate așa ceva când ai fost maritata de 5 ori?
— Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot îmi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia
problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra în reparații, spunea că a verificat totul de câteva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra în telemarketing, chiar dacă stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;
Nevasta își întreabă bărbatul de ce se rade jos.
Barbatul răspunde.
Pai dacă nu vrea sa se mai scoale măcar nici pe moale sa nu se mai culce.
Judecatorul:
— Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat ?
Maetorul:
— Pai striga în gura mare ca nu îi e frica nici de nevasta nici de soacra.