Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
— Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
— Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!
— Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: În fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
Doi vecini se întâlnesc într-o carciuma. Unul zice:
— Io am regulat toate femeile din bloc! Numai pe una nu!
Se duce celalalt acasă și îi zice lu nevasta-sa:
— I-auzi ce zice vecinu — Cica a regulat toate femeile din bloc.
La care femeia zice:
— Cred ca o fi proasta aia de la trei!
Caldura mare… Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
— Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat mașina!
— Pai… Nu ma pricep… Dar e la coada caravanei unul, ali, care se pricepe și poate…
— Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul și Ali vine în fața:
— Ce s-a întâmplat?
— Domnul meu, îmi repari mașina?
— Eu… v-o repar… dar stiti? Noi, 30 de beduini, pe treizeci de camile… O suta de neveste au rămas acasă… și noi… de trei saptamani în desert…
— Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi așa ceva?
— Altfel nu va repar mașina.
— Bine, dar cu o conditie: va pun la toți prezervative… Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, căsatorita. Afacerea se incheie. Ali repara mașina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile.
Acelasi desert.
Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
— Fie ce-o fi… Ramane — nu ramane grea, eu tot trebuie să mă pis!
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.Strul:
— Frate, am scapat de toate problemele!
Itic:
— Da ce-ai facut, ma?
Strul:
— Mi-am luat un elefant, frate!
Itic:
— Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
Strul:
— Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
Itic:
— Da cât ai dat, ma, pe el?
Strul:
— 100.000 de euro, da face toți banii.
Itic:
— Auzi, ma. Nu mi-l vinzi mie?
Strul:
— Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
Itic:
— Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
Strul:
— Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
Itic:
— Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
Strul:
— Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand și ție unul, dacă vrei, da ai de asteptat un an.
Itic:
— Bai, Strul, îți dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu , suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri. !
Strul:
— Bine, ma, hai. Da sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru. După 6 luni se întâlnesc ăștia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
Itic:
— Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
Strul:
— De ce, ma?
Itic:
— Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi. S-a suit cu curu pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata și ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
Strul:
— Bai, Itic, tu ai o problema!
Itic:
— Da, ba, știu, cu elefantul de la tine.
Strul:
— Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza maine!
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
— Ai chemat-o pe vecina….????,
iar batranul răspunde:
— Da și oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
In sfirsit, am ajuns și eu cineva.
— Ei? Ce s-a intimplat?
— aseara nevasta-mea a spus: sa duca cineva gunoiul la ghena.
Ion iese din casa și il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care își batea temeinic nevasta.
— Marine, ce faci, ma?
— Iote, îmi repar mașina de spalat!
Bulă merge cu mașina și se intrece cu un polițist.
Bulă își zice: Am mașina mai bună că a lui o sa scap.
Polițistul se ia după el și il prinde:
— Auzi baiete am avut o zi grea inventeaza o scuza bună ca sa te las în pace!
Se gandeste Bulă …
— Acum o saptamana nevasta mea a fugit cu un polițist și credeam ca vreti sa mi-o aduceti inapoi.
— Nevasta-mea a fost aseara în zece-douasprezece baruri. Nu s-a intors înainte de sase dimineața.
— Bine, și de ce a facut asta?
— Cum de ce? Ma cauta pe mine.
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis..
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!