Ileana Consanzeana statea pe marginea unu lac, și plangea. Trece pe acolo Fat frumos și o întreabă:
— De ce plangi Ileanea?
— Pai Fat frumos, nu ma ia nimeni de nevasta!
— Cum nu te ia nimeni? te iau eu!
— Pai da, dar trebe sa faci 3 lucruri pentru mine
— Bine, dacă trebe
— Vezi campu ala cu flori, adu-mi un braț de flori care sunt mai frumoase ( îi aduce florile ) ….Acum fa-mi o coronita din ele ( îi face și coronita )…ia ileanea coronita și o arunca în lac..No acum da-mi-o….Se duce Fat frumos după coronita în apa și se inneaca.La fel se întâmpla și cu Zmeu, după un timp trece Bulă pe acolo.
— De ce plangi Ileanea?
— Pai ma Bulă, nu ma ia nimeni de nevasta!
— Cum nu te ia nimeni? te iau eu!
— Pai da, dar trebe sa faci 3 lucruri pentru mine
— Bine, dacă trebe
La fel, îi aduce florile, îi face coronita și Ileana o arunca în apa și îi zice:
— No acuma da-mi-o
Și io da Bulă, și sus și jos și o ia de nevasta.
O tânăra vede un anunt la rubrica Motociclete : Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit .Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfectadolari1
— Pai uite aici…po…rt mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina…La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vasilina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar…As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema… Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra.Acolo parintii când văd motocicleta, delir…
— Gata, o luam…Hai în casa sa mancam și sa bem! Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala.La un moment dat, omului îi vine a f**e.O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga.Nimeni nu zicea nimik. Termina, se aseaza la masa și se gandeste Ce prost e ta su lu asta… . Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa.si aceeași poveste. Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua.Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vasilina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o casierita și îi spune:
— Doamna. O sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
— Domnule, va rog. Nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă
.
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi și se gandeste sa-l ia. Intrand în mașina, se adresaza taximetristului:
— Cât face până acasă?
— 20 de lei.
— Da .. dacă vine și nevasta?
— Pai, .. tot atat.
— Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Padurarul Vasile se întâlnește cu țiganul Gheorghe și nevasta lui. La un moment dat țiganul îi spune lui Vasile :
— Mai , Vasile , da-mi și mie puțin pusca ta sa văd și eu cum ii, nu de alta , dar de când am fost în armata n-am mai tinut o pusca în mâna .
Ia țiganul pusca, o indreapta catre Vasile și zice :
— Vasile, fă trei cacati ca de nu te-mpusc!
Vasile încearcă sa-l imbuneze , sa-i zica ca nu-i bine ce face , dar degeaba. Neavand incotro se pune și face trei cacati.
Tiganii rad și pleacă.
Vasile nici una nici alta , ia pusca și o indreapta catre țigani spunand:
— Treci țigane acum și mănânca-i!
— Mai, Vasile, eu doar am glumit!
— Tigane, mincai ca de nu te-mpusc!
Asa stand lucrurile începe țiganul sa mănânce. Și mănânca țiganul unu, mănânca doi iar la al treilea spune:
— Nevasta , hai și ajuta-ma, ca ce te-ai mai distrat când Vasile îi facea!
La care țiganca:
— Manca-i ca tu i-ai comandat!
Ce te invata nevasta: Nevasta te invata despre fericire: Te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede!
Nevasta te invata despre nudism: Plec de aici și te las în curul gol!
Nevasta te invata despre nulitate: Tu fără mine ești un nimeni!
Nevasta te invata despre procreere: Eu te-am facut.. Barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate: Ce-ti fug ochii după curu lu aia.
Nevasta te invata despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca în exces: Cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre transformare: Când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întrebă pe capitan:
— Auzi capitane, daca-ti dau două pachete de tigari tu cate ai fi în stare sa fumezi ?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
a două oară piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane dacă îți dau 3 sticle de whisky tu cate ai vrea sa bei ?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
a treia oară (si ultima) întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier îi spune ca capitanul sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum
Dar capitanul:
— Hac, mai sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite capitane am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau tu cate fumezi?
— Il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
— Bravo capitane !
— Dar da-ti dau 2 sticle de whisky tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii în stare sa faci dragoste?
— Dar capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum capitane ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic!
Un bețiv își suna nevasta si-i spune:
— Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!
Trei negrii se lauda care are cea mai neagra nevasta: Primul negru:
— Nevasta mea este cea mai neagra. Când intra în cort se face intuneric.
Al doilea negru:
— Ești slab! Nevasta mea este așa de neagra, ca și laptele de la san este tot negru.
Al treilea negru:
— Sunteti slabisti amandoi! Nevasta mea este atat de neagra, ca dacă trage una, ne umple pe toți de funingine!
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina sa de odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste sa îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunt ti primul conducator auto care are pusa cantara de sigurinta. Baietii de la ProtV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare sa spune:
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
total lui Bulă sare sa el:
— Bai boule ti-am spus de atotea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă sa întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.
Badea Gheoghe catre un vecin:
— Nevasta-mea e un inger.
— Ce bine-i de tine. A mea încă traieste.