De ce își plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita?
Ca sa o obisnuiasca cu metroul!
— Cum te numești, Domnule?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIa POETULUI PETRU POTOPEaNU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici??
Mama:
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici??
Nevasta:
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici??
Copiii:
— Da tata, suntem aici
— Toata lumea e aici??
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
Dentistul: Și deci, domnule, pe care o aveți stricata?
Pacientul: Pe amandoua, și nevasta-mea și fie-mea.
Când nevasta îți ramane insarcinata și tu ești sigur ca ai fost atent, gandeste-te ca asta e ca în trafic: tu ai fost atent, dar altii nu..
Un bărbat mai firav se temea foarte tare de șeful sau. Intr-o bună zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine și acesta l-a întrebat de ce nu se duce acasă.
— Oh, nu pot face acest lucru!
— De ce nu? Nu fi prost, șeful nu o sa-si dea seama. Și astazi nici nu a venit la serviciu.
In cele din urma bărbatul s-a lasat convins și a plecat acasă. Când a ajuns, a privit pe geam și l-a vazut pe șeful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat înapoi la munca și i-a spus colegului:
— Ce fel de prieten îmi ești? Era gata- Gata sa fiu prins
.
Nevasta-mea s-a dus la supermarket, am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine în noaptea aia decat crema…
Sotul se intoarce acasă și îi spune nevestei sale blonde, insufletit de o anume speranta:
Știi , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
— Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
El incerca sa se relaxeze în cada și se gandea:
— Cum sa-i spun nevestei ca picioarele îmi miros oribil, iar sosetele îmi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am căsatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa îi spun eu, dar cum ?!?
Ea statea în dormitor, intinsa pe pat și se gandea în sinea ei:
— Cum o sa fac, sa-i recunosc soțului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca îmi este soț, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa îi marturisesc, dar cum ?!?
Intr-un final, soțul prinde curaj sa-i spună soției adevarul. Ajunge în dormitor, o imbratiseaza și îi zice:
— Draga mea, trebuie sa îți recunosc ceva…
Iar soția răspunde:
— Dragul meu, și eu trebuie sa îți marturisesc ceva.
Sotul:
— Nu mai e nevoie sa îmi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mâncat sosetele..
Intrebare la Radio Erevan:
— Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa, putem face copii?
— Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceți bezele.