Doi tipi, soț și soție, stau pe plaja la nudisti.Deodată îi intra fetei în vagin o albina.Disperat soțul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul îi explica bărbatului:
— Iti ung penisul cu miere, il introduci în vagin și când simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afară.
Dar soțului, de sprima cea mare, nu i se scula nici cum penisul. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o intepe pe soție tocmai într-un loc așa delicat, este de acord. Atunci doctorul își unge penisul cu miere, moment în care penisul intra într-o erectie monstruoasa, il introduce în vagin și se pune la pinda. Vazand ca nu se întâmpla nimic, începe sa-si miste penisul, ce mai o f*** pe tipa în toată regula. Barbatul, nedumerit il întreabă:
— Ce faci, doctore?
La care doctorul răspunde:
— Schimbare de plan, o inec pe nenorocita !
Un bărbat statea, linistit, în pat și se uita la televizor.
Deodata, se trezește cu o tigaie în cap.
Barbatul: — Pentru ce a fost, draga, asta?
Nevasta: — Ce cauta numele de Laura, pe acest bilet?
Barbatul: — E numele unui cal, pe care am pariat astazi!
A două zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravana, în cap.
Barbatul: — Asta pentru ce mai e, draga?
Nevasta: — Te-a sunat CALUL!!
Un BMW oprește lângă un cersetor.
— Daca-ti dau bani, te duci la femei? întreabă tipul din mașina.
— Vai de mine, zice cersetorul, cum sa fac una ca asta?
— Iti cumperi bautura?
— Nici vorba.
— Droguri?
— Domnule, sunt om serios, zice cersetorul.
— Bine, atunci suie în mașina sa te duc acasă la mine. Vreau sa-i arat nevestei mele cum ajunge unul care nu bea, nu ia droguri și nu merge la femei.
La miezul noptii, un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dvs. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
bețivul:
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea!
Ghita și nevasta-sa povesteau la masa:
— Draga mea, tu după ce mori în ce animal ai vrea sa te reincarnezi?
— Nu știu, nu m-am gandit, dar cred ca as vrea sa fiu câine.
— Nu, nu se poate repeta!
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema generatia spontana
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta
.
I: Ce i-a zis Bulă nevestei sale în noaptea nuntii?
R:Cum se face ca amandoi avem penis?
Când am ajuns aseara acasă, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a început cearta!
Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos și o cere pe una dintre ele la dans. În timp ce danseaza, fata întreabă:
— Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
— Acum am ieșit de la inchisoare.
— Și de ce ai fost acolo?
— Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un rau.
După dans, fata se intoarce la prietena sa:
— Inchipuie-ti, draga, nu e insurat..
Doi prieteni buni la o bere:
— Ba, ce plictiseala, ce facem diseara?
— Stiu și eu?! Te invit la mine la un sex party.
— Cool. Dar câți suntem?
— Pai dacă vii cu nevasta-ta vom fi 3…
Intr-o dimineața, un bărbat intra în fuga într-un bar.
— Am trecut ieri pe aici?, il întreabă el pe barman.
— Ati stat patrusore la bar.
— Și am baut de un milion?
— Din pacate, da, domnule.
— Ce bine! Nevasta-mea mi-a facut scandal ca am pierdut banii.