Soția îi spune soțului
— Mu ma intereseaza mâine te duci la 5 dimineața la pescuit vreau peste.
Sotul se trezește la 5 dimineața pleacă la pescuit pe drum începe o furtuna mare și se intoarce acasă se baga lângă soție și cu o voce calda ai spune:
— Iubito e o furtuna mare afară
La care ea
— Și când te gandești ca pe prostul de bărbatu-meu l-am trimes la pescuit
.
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale:
“Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii.”
Când se intoarce tipul acasă, gasește pe masa din sufragerie un biletel în care scria:
“Dragul meu soț, am primit faxul tău și nu pot decat să-ți multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani. în același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani. Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam în aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18. Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta soția ta, care te intelege cu adevărat.”
Anunt la matrimoniale
Anunt la matrimoniale: ” Caut soție ”
Mii de răspunsuri: “Ia-o pe-a mea!!!”
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale:
Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii.
Când se intoarce tipul acasă, gasește pe masa din sufragerie un biletel în care scria:
Dragul meu soț, am primit faxul tău și nu pot decat să-ți multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani.
In același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani.
Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam în aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18.
Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta soția ta, care te intelege cu adevărat.
Un taran se plange unui cioban:
— Am 10 oi și nici un berbec și nu are cine sa le monteze.
— Pai nici o problema-spune ciobanul, poți sa le montezi chiar tu iar a două zi dacă vezi ca stau la soare inseamna ca e OK, adica a prins samanta.
Dacă stau la umbra inseamna ca nu a prins și trebuie sa repeti în fiecare zi până le vezi ca stau la soare.
Pleaca taranu acasă suie oile în ARO și se duce la pădure sa nu-l vadă cineva și le rezolva pe toate.
A două zi când se trezește o întreabă pe nevasta-sa…
— Unde stau oile, la soare sau la umbra?
— La umbra răspunde aceasta.
Le ia din nou le suie în ARO, la pădure și le rezolva iara.
Dimineata urmatoare o întreabă iara pe nevasta unde stau oile și asta îi spune ca tot la umbra.
Și iara…ARO, la pădure, s.a.m.d.
Și tot așa timp de o saptamana.
După o saptamana când o întreabă din nou pe nevasta unde stau oile, aceasta îi răspunde:
— Nu stau nici la soare nici la umbra, de pe la 6 dimineața s-au suit în ARO și claxoneaza ca nebunele
.
Ma, Gheo? Tu ai poze cu nevasta-ta goala?
— Nu, ma, n-am!
— Cumperi?
Nu pot sa cred ce tare a bătut vantul aseara.. Am ieșit sa cumpar niște lapte pentru nevasta-mea, însă deodată a venit o rafala și m-a catapultat direct în carciuma.
Un țigan, un francez și un italian planuiesc un picnic.
Italianul: -Eu aduc mancarea!
Francezul: -Eu aduc bautura!
Tiganul: -Eu aduc nevasta și copiii
.
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul:
— Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se intimplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
— Mai, Bulă! striga nevasta… Sa-l dai afară pe sofer. Azi era să mă calce de două ori cu mașina!- Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus și ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!
Un polițist castiga un concurs de tir cu pistolul și vine mandru la nevasta acasă:
— Uite draga mea am castigat o vaza!
Nevasta se uita la ea și zice:
— Iara te-au pacalit astia! Tu nu vezi ca nu are deschizatura?
La care el:
— Ai dreptate draga…si dacă ma uit bine îi lipseste și fundul…”