Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi își aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa și pleacă. În fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa în mana. Doctorul speriat:
— Regret enorm , dar..
Tipa zice:
— Lasati, haideti în casa cu mine ca s-a luat curentul..
Un tip intra într-o berarie:
— Dati-mi o bere, îmi astept nevasta aici.
— Bruna sau blonda?il întreabă chelnerul.
— Nu știu, de abia a intrat la coafor.
— Cum îi cheama pe copilasii dumitale?
— Gheorghe, Maria, Vasile, Ioan și Mao te Dun.
— Da’ de ce Mao te Dun?
— Asa a vrut nevasta-mea! a citit undeva ca la fiecare al cincilea copil se naște în lume un chinez!
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine în noaptea aia decat crema ....si atunci a început cearta!
Unu’ nu avea pula. Asa se nascuse el de la muma lui. Se duce la doctor…- Dom’ doctor, vedeti, ca eu… Etc. Etc.
Ii pune medicul o trompa de elefant ca sa fie tesut viu si-l trimite acasă, chemandu-l la control.
După câteva zile, iar vine asta:
— Dom’ doctor, e excelent, nevasta extaziata dar am o problema…
— Ce, ma?
— Îmi baga paie-n cur!
Proaspat căsatorit, Bulă este recrutat și e repartizat la vanatorii de munte.
După 5-6 luni de instructie fără nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă își lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bulă își pune schiusile și realmente zboara spre mult dorita-i soție.
A două zi, seara, în dormitor, Bulă organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasă?
— în primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
— Gresit! în primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
— Ti-ai salutat familia!
— Gresit! M-am clucat a două oară cu nevasta-mea! Și al treilea?
— Te-ai culcat a treia oară cu nevasta-ta!
— Nu, nici chiar asa, spune Bulă. În al treilea rand..mi-am scos schiurile din picioare!
Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
— Unde dracu’ ai umblat până acum? zbiera nevasta-mea.
— Am jucat pocker cu niște prieteni
— Ai jucat poker cu niște prieteni?!…poti să-ți faci bagajul și sa pleci!! zice ea
— Și tu la fel!! îi zic, oricum asta nu mai e casa noastra!
O soție plecata la lucru în Italia îi trimitea soțului în fiecare luna cite 800 euro și îi spunea:
— 600 îi cheltui în familie iar de 200 cumpara slang.
Și așa lunar timp de un an soțul cumpara slang de 200 euro după cum îi spunea soția.
A umplut beciul și jumate de casa cu slang si-i suna soției: auzi fă ce sa fac cu atata slang, nu am unde sa-l mai pun?
Sotia:
— Uneste bucatica cu bucatica sa ajunga până la mine în Italia sa-mi sufli în cur…
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îți arde nevasta.
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intirziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?.
Bineinteles, aleg sau. După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?.
Pleaca Ion acasă beat crita, abia mergand.
Ajunge acasă, nevasta îi iese în intampinare, il vede și începe:
— Nenorocitule, iar ai venit beat! și îi da două palme de ameteste Ion.
Iar il mai injura, iar îi mai da 2 și iar il injura și iar il ia la pumni.
Ion mort de frica și abia mergand se baga sub pat.
Maria:
— Iesi de acolo nenorocitule, bețivule!, iesi!
Ion:
— Auzi fa, eu sunt șeful în casa, așa ca stau unde vreau!