Ramane unul în până în desert. Și n-avea pompa. Se uita el în zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat, departe.
Se gandeste:
— Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa.
O ia la picior și merge, merge …
Și dacă nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, îi platesc, trebuie sa-mi dea pompa.
Și merge, merge …
Și dacă totusi nu vrea ? Nu-i nimic, îi dau dublu, triplu, îi dau cât vrea, trebuie sa-mi dea pompa.
Și merge, merge …
Și dacă vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, îi dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa.
Mai merge, mai merge …
Și dacă o s-o vrea și pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau și pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea.
Merge, merge …
Și dacă nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu’, n-o sa-mi dea pompa, mama lui de …
Ajunge la casa, deschide ușa, intra si:
— Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai !
Ion:
— Ba, Gheorghe, ție îți plac femeile grase ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Iti plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???
Ma enerveaza prietena mea deoarece își lasa lucrurile imprastiate prin toată casa.
O face dinadins ca sa le gaseasca nevasta-mea..
Doi tipi chercheliti la un zaibar într-un local, incep a povești despre soții.Intreaba unul:
— Ba tu când te-ai insurat nevasta-ta a fost fecioara?
— Celalalt răspunde:
— Nu varsator.
Bulă vine noaptea acasă cu Strula și îi arata apartamentul:
— Incet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria și aici dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.
Ion își cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe întreabă: Ce-i ala?
Ion : E un instrument cu care poți sa vezi pina hat departe și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi linga tine.
Gheorghe: Ma,nu se poate așa ceva!
Ion: -Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..
Gheorghe :-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasă!
Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un bărbat ?
Asa cum zice nevasta mea.. .
Raspunsul catorva întrebări teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator…
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viața?
ar putea… dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea…
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamantenilor?
Dacă se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat și El se logheaza de acasă incercand s-o repare.
Dacă nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta și până mâine dimineața.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile și sapte nopti, pe când traia cu acadele și Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasă și si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e șeful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine așa ca toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Și cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic și special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta și simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat și mai scump ca oricand.
13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevărata?
toate sistemele au avantaje și dezavantaje așa ca alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lasa convertit.
15. Cum să mă feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna și nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebăre.
Reformulati-va problema.
Se întâlnesc doi prieteni:
— Se vede ca te-ai insurat ! ai hainele călcate impecabil !
— Da … Primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc …
Trei bărbați la poarta Raiului asteapta sa intre și Sfantul Petru îi ia la întrebări:
— Tu! De cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De vreo câteva ori, dar îmi pare rau.
— Bine ma, treci pe norul ala ca o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De foarte multe ori, dar în afară de asta nu am alte pacate.
— Bine ma și tu o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori?
— Eu, eu nu sunt pacatos, eu n-am inselato niciodata.
— Pleaca de aici! Treci în iad!
— Pai de ce Sfinte Petru?
— Pai ba, noi aici iertam pacatele nu prostia.
Jack și prietenii lui s-au dus sa joace golf într-o sambata…
Când erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei și i-a întrebat dacă poate sa li se alature… După câteva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa știe ce meserie are tipu așa ca l-au întrebat…
Tipu a spus ca este un assasin platit, iar ei au început sa rada.
Tipu a spus ca nu glumeste, are pusca în geanta de golf și ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului… și spre surprinderea lui… în geanta era intradevar o pusca cu o luneta
mare… Jack l-a întrebat pe tip dacă poate sa se uite sa-si vadă casa prin luneta…
Când Jack s-a uitat, si-a vazut casa și fereastra de la dormitor, a vazut-o și pe soția lui, era dezbracata… și pe vecinul lui… și el era dezbracat… Nervos l-a întrebat pe assasin cât il costa sa-i omoare…
Tipu a spus ca 1.000 dolari pt. fiecare foc nimerit…
Jack: 1.000 dolari! Bine… vreau 2 focuri… Vreau sa o impusti pe soție în gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, și pe vecinul meu în sula pt. că a indraznit sa se culce cu soția mea…
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit și a început sa se uite prin luneta…
După vreo 5 min… Jack plin de nerabdare, l-a întrebat de ce îi trebuie atat de mult…
Asasinul: Stai calm! Incerc să-ți economisesc 1000 dolari…