— La petrecerea de Halloween nevasta-ta mi-a facut cu ochiul.
— E un tic de-al ei.
— Pff, am crezut ca-i place costumul meu de aikido și am f*tut-o.
— Ai ce??
— Aikido..
Care este diferența dintre o soție și o amanta?Douazeci de kilograme.
Dar diferența dintre un soț și un amant?
— Douazeci de minute.
S-au căsatorit Ion și Maria.
In seara dinainte de noaptea nuntii mama Mariei o ia deo-parte si-i zice:
— Auzi, Marie sa nu-l lasi să-ți facă nimic în noaptea asta, ai inteles?
Insa Ion a auzit toată conversatia, așa ca s-a dus acasă, inaitea proaspetei neveste și pregateste repede niște clatite pe care le baga apoi sub pat, în asteptarea soției sale.
Când ajunge și aceasta acasă, Ion o ia de mâna și o trage inspre pat.
— Aceasta ezita, însă Ion îi zice ca nu fac nimic rau, ca vrea doar sa facă clatite.
In timp ce aceștia faceau dragoste, Ion mai scotea cate o clatita ca sa nu se prinda soțioara sa
A două zi, insurateii s-au dus la mama soacra, aceasta o ia deo-parte pe Maria si-i spune:
— Ce ati facut azi noapte?
La care Maria:
— Clatite
— Nesimtito, mie nu mi-ai adus nici măcar una?
— Ba da:
Isi ridica fusta și spune:
— Linge tigaia!
— Ssst, il cheama papagalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul și merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi, când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.
— Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevasta-ta și poștaș…
In noaptea nuntii, mirele o întreabă pe proaspata sa soție dacă poate sa aiba un sertar în dulap pe care sa-l foloseasca doar el și pe care ea sa nu-l deschida niciodata.
Soția este de acord.
30 de ani mai târziu,într-o dimineața,soția vede sertarul intredeschis.
După o secunda de ezitare,decide sa traga cu ochiul în sertar:3 mingi de golf și zece mii de dolari.
Mai târziu,seara,il ia la întrebări pe soț si-i cere sa se explice.
Sotul îi spune că a pus în sertar cate o minge de golf de fiecare data când a inselat-o.
Femeia sta un pic,reflecteaza,si-si zice ce de 3 ori în 30 de ani nu e chiar așa rau.
Il întreabă apoi ce-i cu banii.
El spune:
— De fiecare data când strangeam 20 de mingi,le vindeam!
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a intimplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
Bulă și nevasta-sa erau în pat seara și se pregateau sa adoarma. Insa Bulă se tot foia de pe o parte pe alta. La un moment dat nevasta-sa il întreabă :
— Da ce-ai ba de nu poți sa dormi ?
— Cum tu nevasta ? Tu nu știi ca mâine avem sa-i dam vecinului nostru Strula înapoi datoria de 1000 de dolari?
— Da, și ?
— Pai cum, tu nu știi ca nu-i avem ?
— Ba știu ma ! Da tu de-asta nu poți dormi ?
Se scoala nevasta-sa din pat, deschide fereastra și începe sa strige:
— Strula !!! .. Strula !!!
După un timp iasa Strula somnoros la fereastra și o întreabă ce vrea la ora asta. La care ea:
— Sti ca mâine trebuie sa-si dam înapoi datoria de 1000 de dolari ?
— Da, știu, da numai mâine !
— Nu-i avem !! zice ea și inchide geamul, după care îi zice lui Bulă :
— No acum poți sa dormi linistit Bulă, ca i-am spus.
Intr-o frizerie, un tip se barbiereste și îi spune frizerului:
— Sa nu ma dai cu cine știe ce colonie ca nevasta-mea o sa creadă ca am fost într-un bordel!
Alt client, de lângă el îi spune aceluiasi frizer:
— Pe mine poți să mă dai, nevasta-mea n-a fost niciodată într-un bordel.
Un bărbat își suna soția acasă și spune:
— Draga, am fost invitat sa merg la pescuit în Canada cu șeful meu și cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, așa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita și trusa mea de pescuit ? Vom pleca de la birou și voi trece în fuga până acasă sa-mi iau lucrurile. Oh, te rog, pune în bagaj și noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut puțin dubios ce a auzit, dar, ca o soție bună ce era, a facut exact ce a rugat-o soțul ei. Weekendul urmator soțul s-a intors puțin obosit dar, de altfel aratand bine. Soția l-a intampinat acasă și l-a întrebat dacă a prins multi pești. El a spus:
— Da ! O multime de somoni și cativa pești spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, așa cum te-am rugat ?
Soția replica:
— Dar am facut-o. Este în trusa ta de pescuit.
La o vorba…
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice: “Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeiii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!”
In sfârșit, arabul zice: “Eu am 17 neveste acasă” Face o pauza in
timp ce soarbe tacticos din pahar. “Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”
Un bărbat vine de la baute cu pretinii, intra în casa și striga:
— FEMEIE, CINE-I SAFU IN CASA ASTA?
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul răspunde spasit:
— Ce, n-am voie nici sa intreb?!