— Ești cel mai mare lenes pe care l-am vazut vreodata! zbiera nevasta-mea.
— Tu vorbești, îi zic,.. care te asezi și când faci pipi?!
Primul:
— Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
— Eu de două ori pe luna.
Al treilea:
— Eu o data pe saptamana.
Al patrulea:
— Eu de două ori pe saptamana.
La care primul:
— Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aaaa, nu despre a ta era vorba?
Bulă și Trula la o bere.
Am impresia ca lui nevasta-mea îi este frica de apa, zice Bulă.
Cum asa?
Ieri m-am intors mai devreme de la servici și am gasit-o dezbracata, în cada cu un badyguard alaturi.
Știi cum il enerveaza nevasta pe Boc?
— Nu, cum?
— Ii pune cheile de la mașina pe frigider!
Tata, de ce bărbații de la noi nu au mai multe neveste ?
— Ești mic. Când vei creste, vei intelege de ce LEGEA ne apara !
Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis.
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis : Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Nevasta-mea vorbește intruna.
— Despre ce?
— Parca-mi spune?
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— apoi au trecut 80 răspunde mosul. Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator. Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Sefu, scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc soția la maternitate, pentru nastere !
— Ma crezi tâmpit ?! Și saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??
— Nu.Moasa !
Naste nevasta țiganului
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele…
Un tip stilat, elegant, la costum iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. în momentul în care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
— Domnule, dar ce faceți aici?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii. Nu cred ca e potrivit sa va deranjam cu totii.
— Dar nu- I nici un deranj! Veniti cu intreaga familie, insist!
— Chiar ca sunteți foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— Nu conteaza, aduceti-i pe toti!
— Sigur nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt și surorile și cumnatii mei, suntem destul de multi.
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi cu atat mai bine — în 3 ore terminati!