Doi prieteni ies într-o seara la o bauta:
— Si, cum o mai duci? întreabă unul din ei
— Pai nu prea bine, tocmai am avut o cearta monstru cu nevasta și m-a dat afară din casa.
— Da’ de ce v-ati cretat?
— Pentru ca i-am spus `tu`
— Pai cum vine asta? Doar atat?
— Da, am ajuns amandoi acasă, am luat o cina copioasa, după care ea: `iubitule, nu facem și noi sex, ca nu am mai facut demult`, iar eu i-am răspuns: `poate tu`.
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: Tataieeee, felicitari, da cum ai reusit?
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După un an jumate-doi- Iar la maternitate. Iar il întreabă, iar răspunde:
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După încă doi ani- Iar. Iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand! La care doctorul:
Auzi tataie. ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Intre doi amici:
— Ce-ai ma omule de ești așa supărat?
— Cum dracu sa nu fiu supărat, ieri m-am intors mai devreme acasă de la lucru și am gasit-o pe nevasta-mea în pat cu un chinez!!
— Aoleu! Si? Ce i-ai zis?
— Pai ce dracu sa-i zic, ce, eu știu chineza?!
Iti iei nevasta și câinele și îi incui în portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul după 2 ore și vezi cine se bucura ca te vede.
Un bărbat se intoarce seara târziu de la o bauta cu pretenii. Intra în casa nervos, bate cu pumnul în masa și striga la nevasta-sa:
— Femeie, cine e sefu în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
— Da ce? Nici măcar sa intreb n-am voie?
O femeie vine acasă si-i spune soțului:
— Iti amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești din urma ani? Ei bine, nu le mai am.
— Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?
Soția îi răspunde:
Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine insami și sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.” A mers! Durerile de cap au disparut.
Sotul a replicat:
— Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse:
— Stii, tu nu ai prea fost un “macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate sa te ajute în aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce. După consultatie, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridica în brate soția și o duce în dormitor. O pune pe pat si-i spune:
— Nu misca, ma intorc imediat. Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse
— A fost minunat!
— Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce în baie, sta câteva minute, se intoarce în dormitor și runda a două a fost mai bună chiar și decat prima oara. Soția lui ramane ametita și extaziata.
Barbatul îi spune din nou
— Nu misca, ma intorc imediat.
Și se intoarce iar în baie. De data asta, soția il urmeaza în liniste și acolo, în baie, il vede stand în fața oglinzii și repetand:
— Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut.
Celalalt il întrebă:
— Mai, Popescule, de ce ești atat de ingandurat?
— Uite, aici s-a inecat fosta mea soție!
— Ei, da’ asta a fost demult… Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica…
— Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa facă baie în mare!!!
R. Kelly era cu nevasta-sa. Ii urmareau multi teroristi, platiti de Tupac, sa îi omoare.
Fug ei ce fug și ajung pe marginea unei prapaștii.
Ea:
— Iubitule, nu mai avem nici o sansa!
R. Kelly:
— Ba da, iubito! și își ridica urechile. I believe I can fly!!!
Bulă avea nevoie de un instalator, așa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul. Zis și facut. Pune mâna pe telefon si-l suna pe instalator:
— Buna ziua..
— Sunt fierbinte, ce doriti?
— Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se întreabă Bulă după care inchide telefonul și formeaza numarul din nou.
— Alo?.. as dori..
— Alo.. sunt fierbinte..
— Auzi, cucoana.. eu nu-mi văd capul de treaba și matale îți arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
— Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi răspunde una si-mi spune ca-i.. fierbinte..
— Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ți-a răspuns nevasta-sa.
Vine unu la doctor și spune:
— Dom’ doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: ‘stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema’.
— Da domnle dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După două saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: ‘stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema’. Asa ca dom’ doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
După ce își deschide o firma, un țigan începe sa intarzie acasă.
Intr-o seara, când ajunge acasă la ora 21: 00, țiganca il întreabă:
— Da unde ai stat, mooo?!?
— Faaa, am angajat o secretara beleaaa! Și pentru mine conteaza!
Alta data, când apare acasă la 3: 00 dimineața, țiganca îi spune supărata:
— Ma, da-te dracu, zi unde ai stat?
— Foooo, ce ești dilie? Am anjajat o contabila și pentru mine conteaza foarte mult!
Intr-o seara, când vine țiganul acasă nu-si gasește nevasta nicaieri. Sta și sta, se enerveaza. în fine, țiganca apare pe la ora 5: 00 dimineața.
— Auzi, fa, în gura ma-ti, unde ai fost până acum?!?
La care, ea:
— La vecinul de la etajul patru!
— Pai, până la ora asta, fa?!?
— Pai, el o are mai lunga cu 5 cm! Și pentru mine, asta conteaza foarte mult!