Doi bețivi, în drum spre casa.
— Pe când ajung, nevasta-mea deja fierbe de manie.
— Ce fain de tine, a mea nu îmi da mancare calda la ora asta..
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum.
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Nu inteleg, scumpule, îi spune nevasta lui Bulă. Mai demult te bucurai și dacă ma vedeai doar pentru două minute.
— Nu s-a schimbat nimic, draga mea, îi răspunde Bulă. Și acum sunt fericit dacă te văd doar pentru două minute.
Un bărbat vrand sa se insoare îi cere ajutorul prietenului sau bun.
— Mai Ioane vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă.
— Nu știu ma nici una dar du-te și tu la liceu și cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, îi spune ce vrea,la care directorul îi răspunde ca la el în liceu nu exista așa ceva și sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare îi explica pentru ce a venit iar aceasta îi răspunde ca nici la ea în scoala nu are nimic asamanator și sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita și se prezinta la educatoare:
— Doamna vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasă …
Educatoarea îi arata fetitele; acesta își alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetița și îi spune:
— Domnul de lângă mine te-a ales sa te măriți cu el. O sa astepte până crești și apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetița respunde:
— Și până atunci nimic, nimic?
De ce moldovenii își cauta nevasta inalta și dacă se poate și blonda ?
Pentru ca aceasta este singua posibilitate ca ea sa fie mai proasta ca el.
Vasile se duce la Ion: — Ma Ioane, hai se facem și noi liceul! Acus avem 40 de ani sa nu murim prosti!
— Nu pot ma!
— Dar de ce
— Eu am nevasta copii nu pot trebe sa muncesc
— Bine da eu ma duc
— Du-te ma
A două zi vine Vasile de la scoala cu o poza la Ion
— Ma Ioane vezi tu poza asta
— Da si?
— Tu știi cine e în ea
— Nu!
— Ma, e Eminescu, mare scriitor de poezii. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu faci scoala!
— Bine ma!
A treia zi vine Ion la Vasile
— Vasile!
— Ce ma?
— Ia zi tu știi cine e în poza asta ?
— Nu ma, e vecinu Mitica când se f.te cu nevasta-ta. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la scoala.
Un tip se întâlnește la un chef cu fosta sa soție și cu actualul ei bărbat. După câteva pahare se duce și il întreabă pe cel proaspat insurat cu fosta-i nevasta:
— Amice, cum e sa folosești marfa second-hand ?
— Nu e rau deloc, după primii 5 cm e absolut noua!
Am aflat ca te-ai certat cu nevasta-ta, cum a fost?
— Daca-i știi. A venit la mine în genunchi!
— Serios??? Și ce ți-a zis?
— Iesi afară de sub pat, nemernicule!!!!
Intr-o zi Ion se plimba pe strada.
Cum mergea el așa de unul singur,trecand pe lângă două femei care stateau de vorba,aude fără sa vrea:
— Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.
— Vai de mine,ești sigura?
— Da mi-a spus Saveta.
Ion nu ia în seama ce vorbesc ele și merge mai departe. Dar pe lângă cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
— A murit Dumitru.
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra în camera frigorifica și după eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte și ce vede?Dumitru avea o scula cât tata manzului.Repede ca sa nu-l vadă nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste într-un ziar și pleacă cu ea acasă s-o arate nevestei.Când nevasta lui o vede,face ochii mari și zice:
— Iii… a murit Dumitru.
Era Bulă în armata, și într-o zi pleacă colonelul într-o aplicatie.
Nevoit fiind sa-si lase nevasta în cazarma, ia o lama de ras și i-o baga în pizzdda
Când se intoarce, cheama la apel toată unitatea și îi pune sa-si dea nadragii jos, ce sa vada!
Toti erau cu bărbațiile taiate numai Bulă nu!
— Mai Bulă nu e așa ca tu nu ai futut’o pe nevasta mea? și el zice cu limba în “doua” asa-i asa-i Dom colonel.
Intr-o bună zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dîntr-un rau. La un moment dat securea îi cazu în apa, și omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si,castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica atunci ca securea sa a căzut în apa și nu mai știe unde e. În acel moment Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier și il întreabă din nou pe omul de pe mal:
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei secusile, și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa.Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l Care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furiss, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu , a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da , mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste și logice.