Cele trei mari crize din viața unui bărbat:
— Pierderea nevestei, a locului de munca și o zgarietura pe mașina.
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
-asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
“Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
Un tip se hotaraste sa-si cumpere un animal de companie. Merge la un magazin specializat, și plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul în jos. Se opreste, se uita la el și zice cu voce tare:
— Ce-o fi patit papagalul asta?
— M-am nascut asa, sunt un papagal fără picioare.
— Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam și mi-a răspuns.
— Sigur ca da, sunt un papagal foarte inteligent și foarte cult.
— A, da? Atunci răspunde-mi la asta: cum te ții de bat dacă n-ai picioare?
— Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai întrebat.. Folosesc penisul, il dau de câteva ori dupa
bat.. nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
— Incredibil! Intr-adevar poți intelege ce zice lumea și răspunde?
— Desigur! Vorbesc româna, spaniola și engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie și sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200 euro .
— Prea mult pentru mine!
— Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am
picioare. Ofera-i patronului 20 euro .
Plateste tipul 20 euro, ia papagalul și merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit.
Intr-o zi când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.
— Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevasta-ta și poștaș..
— Cum?!
— Bine, azi dimineața când a venit poștașul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta
lenjerie intima.
— Si?!
— După aceea, poștașul a intrat și a început s-o mangaie.
— Sfinte dumnezeule! Și mai ce?
— I-a scos sutienul, chilotii, s-a asezat în genunchi și a început s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand, coborand, pe la buric, în jos, în jos.
Papagalul tacu un timp.
— Și ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeste papagal nenorocit!
— Îmi pare rau, dar nu mai știu. Mi s-a sculat și am căzut de pe bat..
Cica un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa.
Irlandezul își deschide pungă cu mancare și zice:
— Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat! Dacă și mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide pungă și zice:
— Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Dacă mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
— Din nou lasagna! M-am saturat! Dacă mâine e la fel, ma arunc!
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeași mancare, se arunca și moare, mexicanul se arunca și moare și el, blondul idem, se arunca și moare.
La inmormantare… Nevasta irlandezului:
— Dacă stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
— As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă as fi știut!
acum toată lumease uita la nevasta blondului… Și se uita… Și se uita… La care nevasta blondului zice:
— De ce va uitati la mine?! El își făcea singur pachetul!
Doi ciobani discutau:
— Auzi, bre, cica la București se manca, se be, și se f**e pe gratis…
— No amu, de unde știi? Ce-ai fost pe-acolo?
— D apoi io nu, da o fost nevasta-mea.
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au ieșit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
— Vecine, când e ziua ta de nastere? 12 februarie?
— De ce?
— Vreau sa-si cumpar niște jaluzele pentru geamuri..m-am saturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba și celalalt:
— Dar ziua ta când e? 12 ianuarie?
— De ce? întreabă primul, intrigat.
— Vreau sa-si fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e soția..a mea sau a ta..
Prestari servicii
Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
Plimb nasoale prin oras, scot în cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
Ghicesc în palma. Nu mai spun la nimeni.
Montam apometre case, vile, apartamente și pizdometre soții, amante, prietene. Garantie.
Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata și burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fără foame și efort fizic din partea dumneavoastră.
Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povești. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta și plati în natura.
Refac cununii, căsatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
Firma de protectie și paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe și inteștin gros.
Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soți.
Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
Stomatoloaga tânăra rezolv orice problema cu gura.
Pierderi. Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea în zona Piata Progresul.
Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.
Cum a murit nevasta politaiului ?Calca perdelele și a căzut pe geam.
Un batran intra la medicul de familie izbind ușa de perete .
— Dom. doctor, dom doctor, Minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l întreabă.
— da câți ani ai, omule bun?
— 88
si nevasta ta?
24, nu-i așa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase puțin în cumpana si-i spuse.
— În urma cu multi ani, am fost în Angola sti, medicii fără frontiere.
Acolo într-o seara după orele de program am ieșit să mă plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc în fața cu un leu, Un leu adevărat.
— Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare , moment în care se auzi o detunatura, las umbrela jos și văd animalul intins la 2 metri de mine , cu capul sfaramat.
— dom doctor , și la tine ca și la mine a fost minune dumnezeiasca.
— nu, mosule și la mine ca și la tine a fost în spate cineva cu o pusca adevărata.
— Vezi ca Dumitrescu e catranit foc. L-a parasit iubita. Definitiv.
— De ce?
— Ghinion:
— L-a surprins sarutandu-si nevasta.
Un calugar și o calugarita se ratacesc într-un viscol.
După mult umblat, ajung la o cabana micuta.
Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi.
Erau câteva paturi și un sac de dormit pe jos, dar un singur pat.
Fiind un cavaler, el spune:
— Sora, dormiti dv în pat. Eu ma voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intra în sac, trage fermoarul în sus și atipeste, când o aude spunand:
— Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta câteva paturi și o inveleste.
Intra din nou în sac și când inchide ochii ea spune din nou:
— Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea și se reintoarce în sac.
Abia inchide ochii când ea spune:
— Frate, aproape inghet…
De data asta, el ramane nemiscat și zice:
— Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca bărbatul și nevasta?
— De partea mea nici o problema, răspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
— Atunci da-te jos din pat și cauta-ti tu singura paturi!