Naste nevasta țiganului
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele…
Intrebare la Radio Erevan:
— Trebuie să mă hotarasc intre două femei: Una este fidela și muncitoare de frunte, cealalta o foarte bună amanta. Pe care sa o iau de nevasta?
— Pe muncitoare. O amanta o puteti avea tot timpul.
Bulă și nevasta-sa erau căsatoriti de 25 de ani.Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
Ce e cu valiza asta fa?se inrosi nevasta-sa un pic și zise:
Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva, deschide valiza.
Deschide Bulă valiza și inauntru: 3 cartofi și 50.000 de euro.
Ce e fă cu cartofii astia?
Dragule în timpul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… Am pus un cartof în valiza.
— Dar ce e cu cei 50.000 de euro?
— Pai de cate ori am adunat un kg l-am vandut.
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
Atentie Homosexuali!
— Aa, își zice el cine știe ce deranjati mintal..
Mai departe din nou:
Atentie aomosexuali!
— Acelasi nebun..
Se întâlnește cu padurarul:
— Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin pădure?
— Nu știu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioane ai auzit tu cumva..ca sunt homosexuali în pădure?
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebăre de complezenta:
— Dna Jones, spuneti-mi dacă ma cunoasteti…
— Dacă te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te știu de când erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbești pe la spate! Și cel mai rau este ca-ti inseli fără rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul încearcă sa schimbe discutia și ingaima:
— Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
— Hmmm ! Desigur ca il cunosc și pe domnul Bradley. De când il știu, a fost la fel: lenes, bigot și cam bețiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala soția cu trei amante ! Una dintre ele este chiar soția ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
— Ascultati, bastarzi nenorociti, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe baba dacă ma cunoaste, va sparg!
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport sangeros.
Sotul o asaza la locul de panda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut.
Se pune femeia la panda.
Nu după mult timp, soțul aude o impuscatura și apoi zgomot mare și cearta.
Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un domn.
— Da… Daa… Doamna. Am inteles ! Cerbul e al tau, dar măcar lasa-ma sa-i scot saua …
Un canibal veni noaptea târziu acasă, clatinandu-se vizibil pe picioare. Nevasta-sa il lua în primire:
— La ora asta se vine? iar ai consumat un bețiv!
Sotul vine Acasa un pic cam vesel. Nevasta îi pune farfuria cu mincare în fața, el o vede, și o arunca pe fereastra. Nevasta când il vede, ia masa și o arunca și pe asta pe geam.
— Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa pe geam ?
— Pai am crezut ca vrei sa mănânci în gradina !!!
Sir iese dimineața pe poarta vilei și gasește acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el și se gandeste sa-i dea niște bani.
— Ia omule 3 lire să-ți cumperi tigari.
— Multumesc Sir dar eu nu fumez.
— Hmmm, atunci ia 5 lire și du-te să-ți iei o sticla de whisky.
— Multumesc Sir dar eu nu beau.
— Hmmm, atunci ia 10 lire și du-te și tu la femei.
— Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
— Auzi ba, ia 100 de lire și du-te la nevasta-mea sa vadă și ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, și nu merge la femei.
O blonda super naufragiaza pe o insula.
O prind canibalii și o baga în oala, strigand:
— Te mancam, te mancam!
Vine șeful și o salveaza, luand-o de nevasta!
După 3 ani ea moare și e ingropata. O dezgroapa canibalii și striga:
…- Te mancam, te mancam!
Nervos șeful își ia decedata soție și o arde, cenusa punand-o într-o cutie de lemn!
Noaptea vin canibalii și stiga:
— Te mancam, te mancam!
Seful zice:
— Ba nesimtitilor, aveți și voi puțin respect!
La care canibalii:
— Bine sefu’, dar nici măcar un ness nu ne putem face?
Un tip căsatorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În fata cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei sa creadă ca nu ma cunosti?
— Nu. Dimpotriva, vreau sa creadă ca ești nevasta-mea!