— Salut, Costele, văd ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur…- M-am impacat pe dracu’!
— Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne și sporovaiati.
— Spargeam lemne pe dracu’, imparteam mobila!
Era un bărbat prins de politie:
Polițistul:
— Iti pun câteva întrebări iar dacă raspunzi corect scapi fără amenda.
Barbatul:
— Zi!
Polițistul:
— Ce e pe 4 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Masina.
Polițistul:
— Da, dar n-ai specificat care…….BMW, audi etc. alta întrebăre ce e pe 2 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Un moto-scooter!
Polițistul:
— Da dar n-ai specificat care: Honda, Suzuki etc
Barbatul:
— Am și eu o întrebăre.
Polițistul:
— Zi!
Barbatul:
— Ce e pe 2 picioare și se culca cu toți bărbații?
Polițistul:
— O curva!
Barbatul:
— Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta…
Un marinar își invata câinele sa vorbeasca la telefon. Plecat pe mare, marinarul suna acasă:
— Paco tu ești?
— Ham! Ham!
— Nevasta mea e acasă?
— Ham! Ham!
— E cu cineva?
— Ham! Ham!
— Și ce fac ei acolo?
— HAUUUUUUUUUUU!!!
Ajunge Bulă acasă beat- Mort.
Bulă îi da o palma Mariei, nevasta-sa.
Marie: Asta ce a fost Bulă ?
Bulă îi mai trage o palma.
Marie: Asta pentru ce e ??
Bulă: Ca nu ti-ai adus aminte de prima…
Gheorghe se intorcea seara de la camp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de munca. Se taraste fără chef în curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar lângă el, iar nevasta-sa în bikini facandu-i vant cu un evantai, îi striga:
— Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa… Ba, da’ fraier mai ești… uita-te la tine cum arati… Mai usor cu munca, ce ești așa prost? Știi tu, e o vorba din batrini: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace și inghite, dar baga la cap. A două zi, Gheorghe statea în curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa îi servea ceva de baut. Se simtea bine omu’. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar și obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
— Ce faci, ba Ilie, muncești, muncești… Mai las-o naibii de munca… Știi tu, e o vorba din batrani: f**i, nu f**i, vremea trece, bai p**a…
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: “Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă.
As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.”
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa. Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
“Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte.” Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse:
“Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După “întâmplarea” de aseara… Ești insarcinat.”
Noutate în New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un soț.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
— Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
— Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
— Poti alege orice bărbat de etajul în care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare: Acești bărbați au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acești bărbați au un loc de munca, și iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, și sunt extrem de frumoși.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii informeaza: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, și ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !
La al 5 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii zice: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, ajuta la treburile casnice și sunt extrem de romântici.
Femeia e foarte tentata sa ramana și sa-si aleaga unul, în schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj…
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.455.912 al acestui etaj.
Aici nu exista bărbați, acest etaj exista doar pentru a demonstra cât e de imposibil sa multumești o femeie…
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, și sunt și bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca îi spune taranului: — Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
— Da, e al meu.
— Și cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
— Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu și nevasta-mea ne aflam în pat, când porcul a venit și el și s-a suit în pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat și am ieșit afară. Chiar atunci, insa, a explodat soba și toată casa a luat foc. Dacă n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
— Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul în foc, atunci.
— Nu, de fapt trebuie să-ți spun alta poveste: Intr-o zi ma intorceam acasă și pe drum — Din greseala — Am căzut sub caruta, roata mi-a prins piciorul și nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit și a impins caruta, așa ca am scapat iar cu viața.
— Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
— Ei, cum să-ți spun, un porc așa de dragut ca asta, nu-l poți manca tot odata…
Culmea impertinentei
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa în pat, iar tu sa il intrebi:
“Ai sa crezi ce îți văd ochii, sau ce o sa îți spun eu…”
Ion și Gheorghe: — Mai Ioane, dacă eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
— Pai, am fi cumnati.
— Dar dacă as regula-o pe nevasta-ta?
— No, atunci am fi chit!
Un tip intra într-o berarie:
— Dati-mi o bere, îmi astept nevasta aici.
— Bruna sau blonda? il întreabă chelnerul.
— Nu știu, de abia a intrat la coafor.