Când Christofor Columb a descoperit America, moldovenii deja veneau de la munca de pe acea insula!
Trei moldoveni, care s-au mutat la oras se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
Primul moldovean:
— Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte și puteam linistit sa merg dîntr-un capat în altul al camerei. Aici la oras ametesc și tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
Al doilea moldovean:
— În fiecare seara când vin acasă trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie Numai pentru patru persoane!
Al treilea moldovean:
— Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data când mi se făcea sete acasă ma duceam la cismea și beam după pofta. Acum ma duc, trag de funie și până sa pun gura la apa se și termina și trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot așa patesc!
Trei moldoveni la oras se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele:
Moldoveanul 1:
— Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte și puteam linistit sa merg dîntr-un cap în altul al camerei. Aici la oras ametesc și tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos!
Moldoveanul 2:
— În fiecare seara când vin acasă trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie Numai pentru patru persoane!
Moldoveanul 3:
— Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data când mi se făcea sete acasă ma duceam la cismea și beam după pofta. Acum ma duc, trag de funie și până sa pun gura la apa se și termina și trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot așa patesc!
Ivan turbinca, în inspectie. Trece pe lângă un cazan:
— Doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nu Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca dacă apuca unul sa scoata capul afară, îi pierdem prin Iad, și o saptamana nu-i mai vedem!.
Alt cazan: Doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul.
— Da aici?
— aici ard moldovenii, și nu-i bai, ca dacă reuseste vreunu sa scoata capu, au aialalti grija sa-l traga inapoi
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. După câteva minute, ies doi flacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca în foc se catara pe buza cazanului, sar în smoala și se aud niște chiuituri.
Ivan, în culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca și cu Basarabia, treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit și nu mai vor sa plece.
Hai, moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?
— Nu.
— Si, nu vrei?
Deviza moldoveanului
Viata-i scurta. Dacă tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
Tatăl vine, din Fundu Moldovei, la Iaşi, în vizită la fiul student.
Ajunge seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nicio mişcare la căminele studenţeşti, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de geamuri şi strigă:
- Stelian Alupei unde stă?
Se aude o voce plictisită:
- Sprijină-l de uşă, că venim noi să-l luăm!
Vin turcii. Ştefan cel Mare îşi strânge oştenii, îi aşteaptă în pădure şi îi bate de se cacă pe ei. După un timp, vin turcii iar. Turcii, păţiţi, îi aşteaptă pe moldoveni în pădure şi îi bat de se cacă pe ei. A doua zi, vine pădurarul:
- Bă, fir-ați-ai-dracu’, care mi-aţi căcat pădurea?
Ştefan cel Mare adunase oastea în vederea unei bătălii cu turcii.
Ca de obicei, îşi îmbărbătează supuşii, strigând de răsună valea:
- Încălecaţi, moldovenii mei!
Ca un tunet răspund răzeşii:
- Încălecăm, Măria Ta!
După ce zdrobesc bine oastea turcească, se întâlnesc cu toţii la locul de adunare. Ştefan porunceşte:
- Descălecaţi, oştenii mei!
- Descălecam, Măria Ta!
Descălecând, Ştefan zăreşte într-un tufiş un pachet de biscuiţi.
Citind cu atenţie eticheta, puţin nedumerit, ridică pachetul de biscuiţi, spunând:
- Biscuiţi, oştenii mei!
- Biscuim, Măria Ta!
Era pe vremea lui Ştefan cel Mare, când ajung turcii peste Moldova, şi vine la Măria Sa un angajat de-al său:
- Ştefane, Ştefane, au intrat turcii în ţară, e urgie!
- Nu-i nimic, câţi sunt?
- 10000, Măria Ta!
- Şi noi?
- 1000...
- Bine, adu-mi armura şi mantaua cea roşie...
- Dar de ce mantaua roşie?
- Păi, dacă mă rănesc, să nu vadă oştenii sânge la mine şi să lupte mai departe.
Zis şi făcut. Câştigă moldovenii şi vin peste un an iar turcii:
- Măria Ta, bla, bla, bla...
- Nu-i nimic, câți sunt?
- 15000...
- Şi noi?
- Păi, am mai rămas vreo 720...
- Bine, adu-mi armura, pelerina roşie şi pantalonii mei maro...
Motive să rămâi în România o Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând.
Nu te ţine nimeni cu forţa!
o Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă!
o Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
o Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme.
o Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb.
o Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit indemnizaţie de conducere.
o Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi săţi iubească copiii, morţii şi sfinţii.
o Pentru că suntem singurul neam la care hoţule este o vorbă de alint.
o Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni, şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp.
o Pentru că avem cea mai bună şaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari.
o Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno.
o o o o o o o o Pentru că avem mai multe Sillicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi.
Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen.
Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole vii (căruţe cu cai, gropi cu microorganisme, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi).
Pentru că pe meleagurile româneşti, zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer.
Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni.
Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca.
Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu bună ziua.
Pentru că doar aici parfumul se cumpără după nume, nu după miros.
Iar atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.