Bulă vine într-o zi la scoala în doliu. Ingrijorata invatatoarea il întreabă:
— Ce-ai patit mai Bulă?
— A murit tata.
— Cum a murit? întreabă invatatoarea.
— Si-a dat cu ciocanul în deget.
— Și din cheștia asta a murit?
— Nu, dar urla atat de tare incat a trebuit sa-l impuscam
.
Un cioban pentru prima data cu trenul, vrea și el sa fac pipi, merge la baie, bate, nici un sunet, intra și se zareste în oglinda care-i aparuse în fața.
— Aaaaaa, ma scuzati, credeam ca nu e nimeni. Foarte rusinat ca intrase la baie peste alt cioban, asteapta 10min, 30 min, nu mai putea, bate iar, nimic, intra și povestea se repeta. După ceva timp vine controlorul, îi arata biletul și îi spune:
— Domnu controlor, e unul la baie de o ora tot nu iese, nu mai pot.
— Bine ciobane, ma duc eu si-l dau afară.
După 5 min vine controlorul si-i spune:
— Ciobane, ai dreptate, e unul acolo da’nu pot sa-l dau afară ca e controlor de-al nostru
.
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, vede ca nu poate scapa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza bună și te las sa pleci.
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o mașina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul îi pune câteva monede în mâna ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
— Veniti des pe aici, domnule?
Bulă se duce la scoala și îi zice profesoarei:
— Tata mi-a zis ca e mai bine sa dai decat sa primești
— Foarte frumos, Bulă. Ce e tatăl tau?
—
Bulă, la scoala, tare obraznic, darama într-o zi dulapul de pe coridor.
Invatatoarea il vede, dar Bulă nici gand sa recunoasca ca el a facut ceva.
La care invatatoarea, disperata:
— Cine face pe nebunul și numele lui începe cu litera B?
La care Bulă, calm:
— Basescu, doamna!
Un polițist îi face cadou șefului o vaza de flori.
Intra la sef în cabinet și o lasa pe birou, dar cu gura în jos.
Vine șeful, vede vaza, o examineaza și constata:
— Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu’ sa bag florile, ca e astupata!
Și după ce o ridica:
— Și mai are și fundu’ spart!
— Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva?
— Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Și a doua?
— A doua, tot asa. A mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Asta e intadevar ciudat. Și a treia soție a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
— Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
— Și cum s-a întâmplat?
— Pai nu a vrut sa mănânce ciuperci…
Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite aceasta cuprinde: cimitirina, colivosan, gropanol, clopotal și cazmacilina.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pt prescriere.
Bulă la scoala. Profesoara deseneaza un patrat și întreabă:
— Cine poate sa-si spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este o casa fără acoperis.
Profesoara:
— Nu este o casa fără acoperis este un patrat dar îmi place cum gandești.
A două zi profesoara deseneaza un triunghi și întreabă:
— Cine poate sa-si spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este acoperisul unei sase.
— Nu este acoperisul unei sase dar îmi place cum gandești.
A treia zi Bulă întreabă:
— Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
— Nesimtitule du-te la director acum și vino cu parinti la scoala!!!
Bulă zice:
— Raspunsul este chibritul dar îmi place cum ganditi..
Un sofer de curse agata o gagica după ce a terminat cursa, și o duce acasă.
Noaptea, după o partida pasionala, soferul se duce la culcare.
Dîntr-o data se trezește cu gagica peste el, dandu-i palme .
Soferul o întreabă: Ce s-a întâmplat?
Gagica tipa: Vorbeai în somn! Îmi simteai tatele și ziceai ce semafoare perfecte, îmi simteai picioarele și ziceai ce sosele bune.
Soferu: Și ce-i ru în asta?.
Gagica: Nimica, dar când mi-ai simtit păsarica ai zis: Cine a lasat poarta la garaj deschisa?