Profesoara se plimba în clasa printre elevi, întrebăndu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga când vor fi mari. Când veni randul lui Gigel, acesta răspunse:
— Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva bună careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe și bijuterii, sa o iau în vacante și sa o port în jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului..
Socata și neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
— Bine..Hmmm, și tu, Alinuța? Ce-ai vrea sa ajungi când vei fi mare?
— Curva lu Gigel..!
Bulisor și Trulisor se lauda cu parintii lor.
— Tatăl meu e polițist, zice Bulisor.
— Al meu este medic stomatolog agricol, zice mandru Trulisor.
— Cum adica?
— Pune dinti la grebla
.
Bulă era la scoala și vroia sa se duca la toaleta. Profesoara nu i-a dat voie și i-a spus sa zica alfabetul.
Bulă nu a vrut sa zica, incat profesoara l-a trimis la coltul rusinii. Acola Bulă gasește o gaura și cum abia se mai putea tine pe el, baga puta în gaura și se pisa…
In același timp, mama lui Bulă vine la magazinul care se afla dedesuptul clasei și îi cere vanzatorului carnati.
— Nu mai avem carnati.
Mama lui Bulă zice.
— Dar ala de acolo ce e? aratand spre ceva ce parea atarnat de perete.
Vanzatorul se duce, taie cheștia respectiva, care era puta lui Bulă, care de durere începe sa zica alfabetul, strangand din dinti.
Multumita, profesoara zice:
— Bravo Bulă, ai zece.
Bulă ajunge acasă și face baie, iar mama vine și mirata il întreabă pe Bulă.
— Mai Bulă, dar unde ti-e puta?
La care Bulă, sincer:
— La tata în farfurie…
Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?
— Calmati-va, doamna, va asigur ca inima dv. o sa bata toată viața!
La ora de geografie profesoara întreabă:
— Ce vanturi bat prin transilvania?
Un elev răspunde:
— de fasole!
Cel sarac munceste.
Cel bogat exploateaza.
Militarul îi apara pe amandoi.
Contribuabilul plateste pantru toți trei.
Vagabontul se odihneste pentru toți patru.
Betivul bea pentru toți cinci.
Bancherul escrochereaza pe toți sase.
Avocatul îi inseala pe toți sapte.
Doctorul îi omoara pe toți opt.Cioclul îi ingroapa pe toți noua.
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.
Deci cam asta este societatea!!
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu’ ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
Un țigan statea în penultima banca din clasa. Intr-o zi, vine o inspectie mare, de la București.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo!
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto aveți!
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica. în prima camera se confectionau prezervativele, în a două se impachetau, iar în a treia reporterul gasește numai copii mici.
— Bine, domnule director, am inteles în celelalte camere ce se face dar aici ce este?
— Aici sunt reclamatiile….
La ora de istorie profesoara il întreabă pe Bulă
— Bulă sti sa citești hieroglifele egiptene?
— Da.
— Atunci ce scrie pe Marea Piramida?
— Made în China.
Era Bulă pe camila în desert și se strica camila.
Bulă neștiind ce sa facă o duce la service-ul de camile. Acolo mecanicul urca camila pe o rampa și îi da cu două caramizi în teșticule până când începe camila sa tipe și sa bage turbo.
Bulă rămas uimit zice:
— Buna idee, dar eu cu o mai prind?
— Urca pe rampa!!