Vaclav Havel, critic al regimului comunist și ulterior laureat al Premiului Nobel a devenit în decembrie 1989, presedinte cehoslovac.
Doctorul il întreabă pe pacient:
— Fumati?
Pacientul:
— Mai degraba parca as bea ceva.
De ce plange un polițist când bea cafea?
— Ca-i intra lingurita în ochi!
Domnisoara, spune-mi, cum ai reusit sa obtii o marire de salariu de la sgarcitul nostru de patron?- Intreaba contabilul pe secretara.
— Eu îți spun, dar n-o sa te ajute.
Un ofiter american, intors din Irak, merge la frizerie.
Frizerita, în timp ce-l tunde, il întreabă:
— Cum mai merge treaba în Irak?
— Bine, răspunde ofiterul, vizibil deranjat de întrebăre.
Din 2 în 2 minute frizerita il tot întreabă:
— Cum mai merge treaba în Irak?
— Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu întrebărea asta?
— Pentru ca ti se ridica parul în cap și mi-e mai usor sa te tund.
— Acuzat, ce meserie ai?
— Filantrop, domnule judecator.
— Cum vine asta?
— Dau de lucru Justitiei.
O batrana este chemata ca martor în sala de judecata.
Avocatul, tânăr și politicos, i se adreseaza batranei:
— Venerabila doamna…
Auzi, tu sa nu ma faci pa mine venerabila, ca io n-am suferit da boli d-alea rusinoase! il repede baba, furioasa.
Un taran trece pe lângă o piatra funerara pe care scria:
— Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil-
— Doamne Sfinte! își face cruce taranul. Au ingropat trei oameni în același mormant!
Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.
Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă doamna invatatoare.
— Pai…Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!.
Un tip care făcea lumea sa rada pe la nunti și botezuri și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc.Merge la psihiatru și îi zice:
— D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani, dar în ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea îi zice:
— Cum mai, baiatule, tu care erai așa amuzant înainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
— Pai, niște lupi.
— Ce-ti vine în cap primul lucru?
— În c** să mă pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
— Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasă, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea.El:
— Nevasta zi lupi!
— Lasa-ma bai în pace ca am treaba.
— Zi ma lupi.
— Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace nu ai vazut ca am treaba?
— Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
— Na ma lupi, și ce-i cu asta?
El:
— Sa ma pupi în c**!!!
Directorul unui internat îi previne pe baieti:
— Dacă da dracu si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a două oară il ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida:
— Dom director, da un abonament cât costa?