Accident la locul de munca.
Bulă este anchetat în legatura cu moartea lui Ion.
Polițistul:
— Ma Bulă, cum a murit Ion?
— Pai injura și Dumnezeu la pedepsit.
— Cum injura ma?
Pai tot zicea:
— “Bulă, În Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela”.
Doctorul după ce consulta pacientul îi spune.
-Domnule îmi pare rau dar sunteți foarte rau bolnav.
-Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
-Aveți un coi de lemn și unul de fier.
-Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodată bolnav, operat sau internat.
-Se vede clar pe radiografie.
-Domnule dar eu am și copii, și chiar sunt sănatosi și bine.
-Ce spui domnule a copii?
-Da Pinochio a terminat liceul și Terminatorul tocmai face armata!…
Merge o baba bolnava la doctor și îi spune:
— Dom doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste și îi zice:
— Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
— O să mă vindece doar baia cu namol?
— Nu, da trebuie sa te obisnuiești cu pamantul
.
Cica pe Bulă il durea foarte rau cotul.
Merge la medic, își face o groaza de analize și tot nimic.
Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.
Merge la acesta și i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina.
Neputand s-o umple singur, e ajutat de soția și de fiica lui.
Iata rezultatele:
— Sa știi ca soția ta se culca cu instalatorul
— Fiica ta nu mai e virgina de mult
— Iar tu nu te mai masturba în baie, ca este stramt și te lovești la cot
.
Iliescu la Londra, se cazeaza la hotel. Seara suna la receptie și spune:
— Tu ti tu tu tu tu.
Receptionerul îi cere sa repete:
— Tu ti tu tu tu tu.
Nedumerit, receptionerul suna la ambasada Romaniei și afla ce dorea domnul fost presedinte:
— Doua ceaiuri la (camera) 222!
Ce spune un stomatolog în noaptea nuntii?
— Dacă te doare, o scot!
Un tânăr fotbalist, foarte talentat, il întreabă pe patronul clubului:
— Cât de mare va fi salariul meu?
— La început 10.000 de euro pe luna, iar mai târziu mai mare.
— Bine, atunci vin mai târziu.
Un medic cade în clasicul pacat: face sex cu o pacienta. După aceea il cuprind remuscarile. Avea în cap două voci. Una il imbărbata:
— Lasa, nu te mai framanta, nu ești nici primul nici ultimul care o patești, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima…
Cealalta voce îi spunea:
— Dar totusi, tine cont ca ești medic veterinar…
Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta, după ce o citeste cu atentie, z
Politice
Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta, după ce o citeste cu atentie, zice:
— O vom publica, însă cuvantul manastire e prea mistic pentru Epoca de Aur. Eu propun sa-l inlocuim cu P.C.R.
— Dar manastire rimeaza cu nemurire , riposteaza Gavriil Stiharul.
— Exact, va trebui sa-l inlocuim și pe acesta. Gandeste-te la o rima pentru P.C.R.
— Sinucidere.
Intr-o bună zi, Basescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara sa-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Basescu pe la sculptorul respectiv ca sa vadă cum a ieșit opera de arta . OK… dezveleste omu bustul, la care Basescu ramane socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, il întreabă pe sculptor:
— Nu va supărati, dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
— Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!… răspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci… domnu Basescu… din tata dreapta suge muncitorimea! Iar din tata stangă suge taranimea!… explica sculptorul.
— Dar intelectualitatea?… întrebă nedumerit Basescu…
— Auziti… domnu Basescu… mi-ati cerut numai bustul!
O gagica merge la ginecolog.. Medicul o roaga sa se dezbrace.. la care gagica:
— Bine domnule doctor unde sa-si pun hainele?
La care doctorul:
— Ia uite, acolo lângă ale mele..