La un proces de coruptie la un alt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
— Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca și cum nu ar fi auzit întrebărea.
— Este adevărat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul și mai tare.
Martorul tot nu răspunde.
Judecatorul se apleacă spre el și spune:
— Domnule, va rog sa răspundeti la întrebăre.
— O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs.
Ministerul de Interne a hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special , ca sa aiba și ei măcar 8 clase (cate 4 insi la un loc)…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi , și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase …
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii … aria patratului …aria triunghiului …aria cercului ….
A două zi la test :
— Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’ ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati : tigadang…tagadang ?
— Ba da , sa traiti !
— Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude așa ?…stau politaii se gandesc ….se gandesc ..la un momen dat se ridica unu’:
— Dom’ profesor eu știu de ce …chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri…
— Ce v-am spus ma’ ?
— Pai dacă aria cercului este PI*R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face : tigadang …tagadang …
La un cabinet stomatologic, o femeie intra grabita, se dezbraca, se asaza pe scaun și si își departeaza picioarele. dentistul, uimit , îi spune
— Doamna, ati gresit ușa, la camera alaturata e ginecologia.
— Nu, nu, nu am gresit deloc. Tu i-ai pus proteza soțului meu, tu sa i-o scoti!
Se termisase Pastele și saptamana de vacanta .
BULA se duse la scoala. Doamna profesoara il întreabă pe bula:
— Ce sunt mamiferele ?
— Mamiferele sunt niște animale.
— Bravo! Da-mi și mie niște exemple de animale care nasc prin oua.
— Oameni, doamna profesoara
— Cum așa Bulă ? ai vazut tu un om care sa cloceasca oua?
— Da.
— Pe cine?
— Pe dumneavoastră.
— Cand?
— Tocmai v-atisasezat pe oul meu de paste. Asta inseamna ca vreti sa-l clociti.
Cum îți dai seama ca un avocat minte?
Isi misca buzele.
La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev:
Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!
Un tip avea trei coaste. Se duce omul la ginecolog sa vadă care-i mersu.
Doctorul îi spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri și nu s-a întâmplat nimic.
Omul pleacă, dar il framante problema. Se urca în autobuz si, nu mai rezista, îi spune unui tip de lângă el:
Domnule, nu te supara, noi doi avem împreună cinci coa..ste!
La care tipul:
— Cum, ba, tu ai numai unul ?
Saddam Hussein il suna pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
Saddam:
— Domnule presedinte, doresc sa îmi exprim condoleantele pentru tragedia suferita? atat de multi oameni… Niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a întâmplat. Nu am fost noi!
Bush:
— Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbești?
Saddam:
— Aaa? pai cât e ceasul acum în America?
Bush:
— E 8 dimineața!
Saddam:
— Ooooops! Scuze, revin într-o ora…
Vecinii lui Bulă au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi.
Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.si ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru, vede bine?
— Da, vede bine, de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
— Cum deschid 5 polițisti o conserva de peste?- Deschide-ti! sunte-ti inconjurati.
Un bărbat analizeaza articolul nehotarat din limba româna…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveți O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum bărbații au inventat UN calculator.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!”