— Dom doctor, eu n-am reumatism, ci cancer.
— Pai, tocmai de asta ti-am prescris bai de namol, trebuie sa te obisnuiești cu pamantul.
Primaria Capitalei nu mai are bani pentru transportul în comun și caldura. Solutia la ambele probleme ar fi ca bucurestenii sa se incalzeasca mergand pe jos.
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului, văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeia.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
O femeie la librarie: — As dori cartea cu titlul Egalitatea femeii fata de bărbat
Vanzatorul:
— Utopie și sf-uri la etajul 1 va rog.
Pacientul își recapata cunostinta după operatie:
— Domnule doctor, deci operatia a reusit?
— Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru.
Un preot și un polițist erau împreună pe strada.
La un moment dat văd doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Polițistul da sa mearga sa îi desparta, dar preotul il oprește zicand:
— Stai mai! Lasa-i sa termine și apoi unul al tău și unul al meu.
Un țigan care statea în penultima banca la scoala avea inspectie. Inspectorii se aseaza în ultima banca. Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. în sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Hai, spune și tu!
— Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Mai, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica își povesteau succesele. Americanul:
— Noi am avut un tip care a căzut de pe Empire State Building și l-am refacut bucata cu bucata.
Rusul:
— Noi am avut un cosmonaut care a ars în capsula spatiala și i-am inlocuit toată pielea, iar acum e ca nou!
Romanul:
— Noi am avut o gagica care a fost aruncata din mașina și s-a infipt într-o borna kilometrica…
— Și ce ce-i cu asta? Intreaba ceilalti doi chirurgi.
— Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zâmbetul de pe buze!
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul în forma de inima este asezat într-o groapa în forma de inima, pe care sunt puse coroane în forma de inima, pe o muzica divina. Un om începe sa rada.
— De ce razi, ești nesimtit?! Cum poți sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
— Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
Gigi Becalli intra într-un magazin și întreabă “Bomboane este ?”Vanzatoarea îi răspunde “Bomboane sunt!” a două zi, întreabă “Prajituri este ?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat Gigi se gandeste și își spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze”, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă: “Rahat sunt ?” Iar vanzatoarea: “Da ești!
Un echipaj de marinari pleacă în cursa pentru opt luni. Unul dintre ei, care era la primul voiaj, merge la cel mai în vârsta si-l întreabă: — Auzi bre, dar noi opt luni nu facem nimic, ma intelegi…?
— Ba da, draga. Cu bucatarul.
— Cum…?
— Pai dacă nu vrei, atunci foloseste manuta.
Foloseste el manuta vreo două luni, după care se intoarce la batran.
— M-am hotarat. Cât costa?
— Cinci sute de parai.
— CAT…? Dar ce face asta de cinci sute?
— Pai nu ca o suta trebuie sa o dam la capitan, ca nu e de acord cu asta.
— Și de restul ce face?
— Pai încă o suta o dam la secund, ca nici el nu e de acord.
— Și de restul ce face?
— Pai restul de trei sute le dam la marinari sa-l tina pe bucatar ca nici el nu e de acord.