Un bețiv se duce la berarie și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa un litru de vin?
Vanzatoarea răspunde:
— 7 lei.
— Dar o picatura?
— Nu costa nimic.
— Atunci picurati-mi un litru în sticla.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.
Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
Presedintele Rusiei Boris Eltan s-a retras din functie în anul 1999 în seara de Anul Nou.
— De ce spuneti ca previziunile dumneavoastră sunt totdeauna exacte? il întreabă o femeie pe un renumit meteorolog.
— Pentru ca așa sunt. Dacă apare totusi cate o abatere, aceasta este legata doar de data pentru care a fost facuta previziunea.
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul și același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se întâmpla și mai încearcă odata. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice și numa’ îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului și stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului?
— Asteptam sa se coaca.
O grupa de polițisti, la un test de verificare a cunostintelor …
Un capitan:
— Ce face apa, la 100 grade?
Un polițist:
— Raspund eu! Raspund eu!
Capitanul:
— Bine, mai! Zi tu!
Polițistul:
— La 90 grade, apa face unghi obtuz!
După ce-si pune mâinile-n cap, capitanul pune alta întrebăre.
Capitanul:
— Care viteza e mai mare și de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai:
— Raspund eu!
Capitanul:
— Da! Te-ascult!
Polițistul:
— Viteza sunetului e mai mare, pentru ca, atunci când deschid televizorul, intai se aude și după aia se vede!
Altul:
— Ba nu! Viteza luminii e mai mare, pentru ca avem ochii mai în fața decat urechile …
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “Intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: “In lac”.
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: “Sunt în intarziere pentru gunoi?”Soferul i-a răspuns: “Nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu : “căsatoria e prima cauza a divortului.”
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “Ce e pe televizor?”, Iar eu i-am răspuns: “Praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit.Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Și a fost nevoit sa inventeze bautura.
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile labiilor deoarece sunt prea mari și falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
După operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
— Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
… Medicul i-a spus că a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate și ca primul trandafir e de la el:
— M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
— Și al doilea trandafir?
— Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca și ea suferit aceasta procedura cu ceva timp în urma.
— Dar al treilea trandafir?
al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi…
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei.
Membrii juriului, zapaciti, întreabă: Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
La Congresul XII PDL batranul presedinte Basescu este întrebat:
— Dacă criza economica se va prelungi cu cativa ani ce o sa se intample în Romania?
Basescu optimist din fire:
— O sa ajungem sa cersim.
Insa din spatele salii o vocea posomorata a tovarasului Geoana exclama:
— De la cine?
Statea un taran la marginea satului și făcea autostopul cu vaca sa.La un moment dat oprește un Mercedes și se pune problema unde sa puna vaca. Taranul îi zice sa o lege după mașina. Și pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce în ce mai tare, vaca se tinea tot după mașina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h și vede ca vaca scoate limba și îi zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul îi zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.