Un polițist Se plimba prîntr-o pădure, la un moment dat, vede un om legat cu funia de burta într-un copac:
-Ce faci omule acolo ?
-Ma spanzur
-Pai de burta?…nu se face asa…se pune funia în juru gAtului
-Pai am incercat dar ma sufoc.
La farmacie întreabă un tip pe farmacist:
— Nu va supărati aveți cumva o solutie de dizolvat dinti?
— Nu ! Dar la ce va trebuie?
— Mi-am inghitit proteza!
— Și este vreo problema??
— Nu, nu, dar când mănânc ma musca de mana!!!
Doi polițisti vb:
— De ce îți freci mâinile?
— Ca mi-e frig.
— De ce nu ti le bagi în buzunar?
— Acolo îmi sunt manusile.
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o întreabă pe vanzatoarea la Sex Shop:
— Aveți Vibrator turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
— Da!
— Și cum se opreste?
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vreun rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gasește o solutie. Merge într-o camera unde erau nebuni, deseneaza o ușa pe perete, cu broasca, yala și le zice:
— Nebunilor, sunteți liberi sa plecati când vreti.
Toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgarie peretele, numai unul sta și radea. Se duce doctorul la el, il felicita si-i mai spune:
— Se pare ca tu ești vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ?
Zice atunci razand nebunul:
— Pai cheia e la mine.
Bulă la scoala. Invatatoarea:
— Copii, dati exemplu de o propozitie simpla.
Nimeni nu stie, doar Bulă cu mâna pe sus, agitat.. Invatatoarea:
— Bulă, spune tu! Bulă se ridica și zice:
— Vaca paste.
— Bravo, Bulă! Foarte bine!- spuse invatatoarea. Acum, cine știe sa dea exemplu de alta propozitie simpla.
Nimeni nu stie, doar același Bulă cu mâna pe sus, agitat.. Invatatoarea, n-are incotro:
— Bine Bulă, spune tot tu! Bulă se ridica frumos și zice increzator:
— Vaca paste.
— Mai Bulă, dar ai mai spus odată Vaca paste
— Da, dar asta-i alta vaca..
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: Sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor, și când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul.
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului.
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
A fost odată un inginer care avea un talent exceptional pentru repararea tuturor mașinariilor. Peste un timp compania il contacteaza pentru o defectiune extraordinar de grava, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari. Ei incercasera totul și nimeni altcineva nu reusise sa rezolve problema.
Disperati, ei il chemara pe pensionar, inginerul care le rezolvase atatea probleme în trecut. Inginerul a acceptat provocarea bucuros. O zi intreaga a studiat enorma mașinarie. La sfârșitul zilei, el marca un micut x cu creta pe o anumita componenta a aparatului și declara:
— Aici este problema!
Componenta a fost inlocuita și aparatul a început sa functioneze perfect din nou. Compania a primit o chitanta de 50.000$ din partea inginerului pentru serviciile sale. Ei au cerut un deviz mai complet. Inginerul a răspuns scurt:
— Una creta pentru semn 1$ + a sti unde sa-l pui 49.999$.
I s-a platit imediat, iar inginerul s-a retras multumit.
Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge lângă ea și citeste HANUL Gheorghe și Balaurul.
Fericit bate la ușa. Usa se deschide puțin și apare o femeie:
Ce vrei?
— Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
— Nu mai avem locuri.
— Atunci sa iau o masa rapida?
— E bucataria inchisa.
— Ceva de baut?
— Pivnita e incuiata.
— Macar sa stau jumate de ora să mă usuc.
— Nu. Și zbang inchide ușa.
Timid calatorul bate din nou la ușa. Usa se deschide iar și apare aceiasi tanti.
Ce mai vrei?
— Nu va supărati, nu as putea vorbi va rog și cu Gheorghe?
Intr-o zi se duce iepurașul la aprozar:
— PROTOCALE aveți? la care vanzatoarea răspunde:
— “Se spune PORTOCALE și nu PROTOCALE și nu avem” .
A 2-a zi iepurașul la aprozar:
— “PROTOCALE aveți?”
Vanzatoarea:
— “PORTOCALE nu PROTOCALE și nu avem, și dacă mai vii sa intrebi de portocale îți bat urechile în cuie”.
A 3-a zi iepurașul la aprozar:
— “Ciocan aveți?”
Vanzatoarea:
— “Nu” .
Iepurasul:
— “Cuie aveți?”
Vanzatoarea:
— “Nu”.
Iepurasul:
— “Dar PROTOCALE?”