Un ardelean merge la un magazin, ca sa-i cumpere soției un sutien.
— Ce marime? întreabă vanzatoarea.
— Nu știu, zice ardeleanul.
— Dar cum are sanii? Asa, ca niște pepenasi?
Ardeleanul:
— Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
— Ca niște gutui?
— Nu, nici ase.
— Atunci, ca niște oua?
Se gandeste ardeleanul un pic:
— No, ase, numa ca ochiuri!
Nasul il întreabă pe avocat: — Ce-a spus?
— Zice ca n-ai curaj sa apesi pe tragaci.
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra într-o casa și da peste un cuplu în pat.
Ii cere tipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, și o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta.
Barbatul îi spune femeii:
“Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el! e periculos, iar dacă o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia:
“Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem vaselina în casa. Eu i-am spus ca este în baie. Fii tare, iubitule! Și eu te iubesc !”
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc, nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
— Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
Un automobilist este oprit de un polițist.
Agentul îi spune că a depasit limita de viteza, îi cere permisul și citeste:
— Ooo… Domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul înapoi și va rog să mă scuzati.
Soferul:
— Dar ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Eeeeh… Mai citim și noi!
Profesoara intra dimineața în clasa:
P: Buna dimineața copii
C: Buna dimineața mea
Mirata profesoara a 2-a zi iarasi:
P: bună dimineața copii
C: bună dimineața mea
a 3-a zi iarasi:
P: bună dimineața copii
C: bună dimineața, nici un mea;
P: cine e absent?
C: Bulă
P: pai mâine când vine Bulă și va salut voi nu ziceti nimik il lasați pe el sa salute
a 4-a zi
P: bună dimineața copi
Bulă: te-n p**
Popa la spovedit s-a saturat sa auda de la toate femeile ca si-au inselat bărbatul, și le-a spus sa nu mai fie asa, sa spună ca au căzut de pe pod.
La un moment dat popa din sat s-a schimbat, dar femeile erau obisnuite cu popa cel vechi.
După ce popa nou a spovedit câteva femei și toate au căzut de pe pod, s-a hotarat sa se duca la primar și îi spune:
— D-le primar reparați pentru mila lui D-zeu podul acela ca toate femeile au căzut de pe pod inclusiv nevasta dumitale.
Se spune ca păsarica femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar.
Acum însă apare o întrebăre, care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburind peste un rau, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.
— Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale. Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final, il trage discret pe presedinte de maneca:
— Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara. Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!
Judecatorul :
— Ai mai fost condamnat?
Acuzatul :
— Doar o luna , dar am divortat imediat.
Dacă renunti la tutun și alcool, vei putea trai până la 70 de ani.
— Prea târziu, doctore.
— Nu e deloc târziu!
— Ba da. Ieri am implinit 71!