— Galma, ce este tatăl tau?
— Este stomatolog agricol.
— Cum adica?
— Pune dinti la greble…
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
— Secretara asta a ta are picioare frumoase?
— N-am bagat de seama.
— Ochii ce culoare au?
— N-am observat…
— Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
— Foarte repede.
De câți muncitori ai nevoie sa construiești un Trabant?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul de finante pentru indicatii pretioase.
— Sa-mi scoti de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
— De unde, sefu? Dacă am avea banii ăștia i-am da la invatamant.
— Ba, tu crezi ca după terminarea mandatului eu ma duc la scoala?
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea în cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigel?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Un taran își cumpara o drujba, din București. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasă, în pădure, și se apuca de taiat copaci.
După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge.
Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde a cumparat drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea.
Astia o pornesc, bine merci.
La care, taranul:
— Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?
Bulă la scoala:
Intr-o zi la scoala profesoara lu Bulă îi întreabă:
— Voi cum v-ati nascut?
Ioana:
— Pe mine m-o adus barza.
Alinuța:
— Pe mine m-o nascut prin cezariana.
Ajunge la Bulă și zice:
— Pe mine m-o adus feribotu.
— Cum adica Bulă ? întreabă profesoara
Bulă:
— Pai aseara am trecut pe la camera parintilos și am auzit-o pe mama ca i zicea lu tata:
— Nu mai feri botu ca iarasi facem un prost ca Bulă.
Unele afise și lozinci au o tenta comica de neuitat…
Pe ușa unui salon dîntr-o maternitate: Impinge!
Pe furgoneta unui instalator: Noi reparam ce a pus la punct soțul dvs.
Pe ușa unui salon de chirurgie plastica: te ajutam să-ți scoti nasul în lume.
In antecamera unui veterinar: Ma intorc în 5 minute. Sezi! Stai jos!
Intr-un magazin cu animale de casa: Cumperi un câine, iei un singur purice.
Intr-un salon unde nu se fumeaza: Dacă vedem fum, o sa credem ca ai luat foc și punem stingatorul pe tine!
In cabinetul unui oftalmolog: Dacă nu vezi ceea ce cauti, ai venit la locul potrivit.
La intrarea într-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam.
Intre pensionari:
— Vai, ce ma dor oasele ! O sa se schimbe vremea.
— Ce te face sa crezi asta ?
— Experienta din cei 30 de ani pe care i-am lucrat la Institutul Meteorologic…
Pavimentul de linoleum poate fi curatat eficient cu o solutie compusa din apa cu sapun în care se adauga otet de bucatarie-cca ojumatate de cana pentru 1/2 litru apa calda. Solutia astfel preparata curata bine și face ca linoleumul sa fie stralucitor.
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie.
La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar langa
scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici..
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele ..