Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pana-n picioare. Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca dom’le, ești tampit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da’ mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în Ardeal, când se-ntampla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— E, pe dracu’, zice bucuresteanul. Ti s-a întâmplat matale asta!?
— Nu mie, da’ i s-o-ntamplat nevești-mii!
Un bărbat aratos la psihiatrie. Doctorita il asculta:
— Problema este ca, oricit as incerca, nu pot să mă imprietenesc cu nici o femeie.
— Dar cum se poate? sunteți un bărbat bine, inteligent… Care este motivul?
— Asta tu ar trebui sa știi, curva fără minte!
Tata, ce se întâmpla cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionut.
— Devine arbitru, răspunde tatăl.
Examen la facultate.După ce a fost cheștionat de mai multe ori, studentul nu reuseste sa-l impresioneze pe profesor. Profesorul îi spune.
— Îmi pare rau, dar la acest examen nu pot să-ți dau decat o nota care începe cu litera “p”. Știi tu care este aceasta?
— “Pinci” domnule profesor. “Pinci”!
Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit:
am rămas fără instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana și altimetrul a renuntat sa mai indice ceva…
După circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
Taca-ti gura și mori ca un bărbat!’
O blondina în avion se adreseaza stewardesei:
— Va rog sa-i spuneti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim sa facem conversatie.
Un sofer, gonind cu viteza pe sosea, este oprit de un polițist care vrea sa-l amendeze.
— Arde-l!striga femeia de lângă sofer.De un ceas il trag de maneca.
— Cine sunteți dumneavoastră?
— Cum cine? soția dansului.
— Bine, domnule, mergi linistit. Pedeapsa e lângă dumneata.
Bulă se duce la petshop, de unde cumparase un peștisor auriu, sa-l duca înapoi ca e bolnav.
— Cred ca e bolnav de epilepsie, sa-mi dati banii inapoi.
— Mie mi se pare ca e în regula, spuse vanzatorul.
— Da. Dar stai sa-l scot din bol !!!
— Doctore, chiar nu mai e nici o speranta ?
— Nu, tinere, soacra dumitale se va inzdraveni în mod sigur.
Un negru îi fura mașina lui Di Caprio, cu toate actele în ea.
După cativa km este oprit de o patrula de politie.
Polițistul cere actele. Negrul intinde actele gasite în mașina. Polițistul se uita lung, când la acte când la negru. Apoi își cheama colegul, spunandu-i:
— Stii, colega, am o nedumerire… Titanicul s-a scufundat sau a ars?!
Alinuța sa duce la psihiatru și îi spune doctorului:
— D-le doctor, bărbatul meu când dormea i-a intrat în gura în soarece.
Ce sa fac ca sa scot soarecele?
— Du-te în piata sa ia o bucatica de cascaval legati-o cu o ata și dati-i drumul în gura soțului.
— Multumesc, d-le doctor, dar eu merg în piata sa cumpar un cap de scrumbie.
— Dar la ce va trebuie?
— Cum am uitat? trebuie sa scot mai intai pisica.