Doi polițisti patruleaza. La un moment dat, unul îi zice celuilalt: — Ioane, sterge-te la gura!
— Rahat!
— A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull. Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un polițist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: “Un brav newyork-ez a salvat viața unei fetite.”
— Dar eu nu sunt newyork-ez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: “Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A două zi în ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un câine american.”
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele!
— Pe cine ?
— Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.
Doi polițisti ies de la un examen.
Pe hol se întreabă unul pe altul ce au facut, dacă au scris ceva la subiect.
Unul zice:
— Eu nu am scris nimic!
— Cum adica nimic, n-ai pus nici măcar un punct pe hârtie?
— Nu, nici măcar un punct!
— Bai, tantalaule, iar o sa zica ăștia ca ai copiat după mine, răspunse celalalt nervos la culme.
Alinuța avea de la o vreme un permanent ranjet tembel pe figura.
parintii se duc cu ea la doctor:
— Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa..
Doctorul se uita și zice:
— Ati incercat sa îi slabiti coditele ?
Millie, câinele de la Casa Alba castiga de peste 4 ori mai mult decat presedintele Bush în 1991. Și pe bună dreptate.
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri.
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii, ba, atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticandu-se și întreabă:
— De ce, dai și inapoi?
Suna un tip la internet-provider și spune:
— Am o problema! Nu pot intra pe internet!
— În ce consta problema? Ce calculator aveți?
— Pai… nu am calculator…
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: — Baah fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli! Hai să-ți spun pe limba ta.
Pai, eu și cu maica-ta într-o zi am intrat într-o camera de chat a Yahoo-ului. am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta și ne-am intalnit într-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea târziu sa dam delete, noua luni mai târziu a aparut un mic popup care a tipat din toți rarunchii:
— You`ve Got Mail !!!!
Un tip cu mașina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion în zid și se oprește într-un copac…
După 3 zile, se trezește la spital..
— Ei, doctore, cum e?
— Am rezultatele analizelor: În alcoolul dumneavoastră am gasit 3 picaturi de sange.
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfirsit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!