Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul.
Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1, 2, 3, 4 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
— Domn doctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele!
Sa presupunem ca locuiești la etajul cinci și ca intre fiecare două etaje sunt 15 trepte. Cite trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
— Pe toate, domnule profesor.
Bulă trebuia sa faca, de Ziua Mamei, o compunere pentru ora de româna.
Subiectul: Mama este numai una. A două zi invatatoarea îi pune pe copii sa citeasca lucrarile.
Vasilica scrisese: Mama mea ma iubeste, ma ingrijeste, îmi sapala hainele și ma aduce în fiecare zi la scoala. Mama este numai una.
Marioara scrisese și ea ceva asemanator.
Vine și randul lui Bulă, care citeste tare și raspicat:
— Ieri m-am intors de la scoala mai târziu. Mi-era foame. Am întrebat-o pe mama dacă are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt două pere în dulap, dar ca sa-i dau una și surorii mele. După ce am deschis dulapul i-am zis: Mama, este numai una!!!
Doamna invatatoare îi întreabă pe copii dacă poate cineva, sa aduca un tub cu oxigen.
Bulă spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare, Bulă vine cu butelia, la scoala.
Invatatoarea: — De unde ai butelia, Bulă?
Bulă: — De la bunicu’!
Invatatoarea: — Și ce a zis bunicu’?
Bulă: — AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!
Doctorul Ciomu intra în operatie. În sala, el, anestezistul și asistenta.O întreabă pe asistenta:
— Mai Geta, asta a dat ceva?
— A dat o p***, dom doctor!
— Pai sa o impartim la trei.
Un cuplu căsatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
După câteva clipe de liniste, soția face o precizare:
— Când eram tineri, adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
După alte câteva clipe, soția ofteaza adanc și ridica o noua problema..
— Da ti-aduci aminte cum ma sarutai în fiecare seara când ma lipeam așa de tine ?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz și se culca la loc.
Linistea e sparta — fireste — din nou de glasul soției:
— Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire ?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
— Eh, acum unde te duci ?
— Unde draq să mă duc ? Sa-mi iau dintii din baie !
Intr-o zi Bulă era la scoala și citea o revista cu benzi desenate.
Profesoara il vede și il intraba din lectia de ed. Civica:
— Bulă, ce faci când se ineaca un on?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când e coada la paine?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când se bat 2 oameni?
— Nu știu!
Profesoara îi spune:
— Bulă, dacă mâine nu știi răspunsurile iei 4!
Se duce Bulă acasă și il întreabă pe taicsu’:
— Tata, ce faci când se ineaca un om?
— Iei o funie și il tragi la mal.
— Tata, ce faci când pleacă vaporul?
— Scoti batista și spui adio.
— Tata, ce faci când e coada la paine?
— Iti astepti randul.
— Tata, ce faci când se bat 2 oameni?
— Chemi poliția.
Bulă noteaza ce a retinut.
Ziua urmatoare, la scoala, profesoara il întreabă pe Bulă dacă a aflat răspunsurile:
— Da doamna!
— Bine: Ce faci când se ineaca un om?
— Scoti batista și spui adio.
— Bulă ce faci când pleacă vaporul?
— Iei o funie și il tragi la mal.
— Bulă ce faci când e coada la paine?
— Chem poliția.
— Bulă, ce sunt cu răspunsurile astea? Dacă acum nu raspunzi corect iei 3! Ce faci când se bat doi oameni?
— Îmi astept randul.
— Bulă ia da-mi carnetul.
Ii pune 3, iar Bulă întreabă de ce i-a pus 3.
Profesoara îi răspunde:
— Ca sa plece vaporul.
Profesoara il întreabă pe Ionut:
— Ce vrei sa te faci când vei fi mare?
— Vreau să mă fac soldat.
— Dar dusmani te vor omori!
— Atunci ma fac dusman.
Bulă suferea de o boala din cauza careia avea vocea subtire. S-a dus la doctor pentru a-i da un leac. Doctorul i-l trimite la abator ca sa ia o p**a de cal sa o suga ca sa aiba vocea groasa. Bulă o ia și după ce o suge capata vocea pe care si-a dorit-o. Lasa medicamentul acasă și pleacă. După un timp efectul se pierde. Bulă o întreabă pe nevastasa unde este p**a de cal, iar aceasta , cu o voce de tenor, i-i spune:
— Sus, pe raft !
Bulă la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
— Copii, ce fapte bune ati facut în ultimul timp?
La care, Bulă afirma:
— Am salvat o fata de la viol!
Profesorul întreabă:
— Ai, Bulă, cum ai facut-o?
Bulă răspunde:
— Am convins-o!!!!
Pacientul vine sa multumeasca medicului pentru insănatosire.
— Inteleg ca ati urmat intocmai indicatiile mele, zise doctorul.
— Da, le-am urmat intocmai: pe ambalaj scrie tineti flaconul inchis .