De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice îi cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara dacă il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita dacă priteniii îți fososesc calculatorul;
5. EASY TO TURN ON !
Un tip, jenat, intra la farmacie și îi cere vanzatoarei un prezervativ.
Vazandu-l atat de rusinos, gagica își zice sa facă misto de el un pic:
— Ce marime doriti?
— Pai nu știu…
— Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveți nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, își scoate scula și o baga în prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica îi prinde scula inmana și îi face o laba scurta.
Apoi, tipul își baga obiectul în cea de-a două gaura. De după perete, gagica îi face rapid un sex oral.
In cele din urma, omul nostru își baga scula în cea de-a treia gaura.
După perete, gagica își ridica fusta, își da jos chilotii și si-o potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se intoarce la casa, gagica la fel:
— Ei, acum, v-ati hotarat, de care marime vreti?
— Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele acela!
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: Tataieeee, felicitari, da cum ai reusit?
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După un an jumate-doi- Iar la maternitate. Iar il întreabă, iar răspunde:
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După încă doi ani- Iar. Iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand! La care doctorul:
Auzi tataie. ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Un cal vine la cinema și la casa cere un bilet.
Casiera speriata: Aoleu! Un cal care vorbește!…
Calul:
Nu doamna, ca inauntru tac.
Alinuța: Mama, mama, invatatoarea spune ca am un cap prea mare!
Mama: Taci din gura și adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara mașina!..
Un țigan statea în penultima banca.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo!
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
— Tu primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fxat-o pe covor, cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
— ani inchsoare. Și tu, al treilea cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
— Simplu! zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga dar nu a facut-o!
— Domnule polițist, aveți cai negri în satul asta?
— Nu.
— Dar vaci negre aveți?
— Nu.
— Nici măcar oi negre n-aveti?
— Nu
— Inseamna ca am accidentat un popa.
Un oltean se duce la doctor și cere un tratament pentru reumatism. Nemultumit că a primit numai medicamente il întreabă pe doctor:
O:- Nu mai sunt și alte tratamente domn doctor?
D:- Ba da ar mai fi și impachetarile cu namol!
O:- Și ajuta la ceva?
D:- Nu dar te obisnuiesc cu pamintul!
Domnule director, avand în vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat în judecata pentru hartuire sexuala, va dau în judecata pentru discriminare.
Cu stima, Mariuca.
Se duce unul la doctor:
— Fumati? Il întreabă doctorul
Se uita tipul lung la el două secunde, la care zice:
— Mai degraba as bea ceva!