Soția îi spune soțului programator:
— Du-te și tu sa faci piata, ia banii ăștia și cumpara paine. Dacă au și oua, ia 5.
Se duce asta la magazin.
— Oua aveți?
— Da.
— atunci dati-mi 5 paini.
Vine un tip cu un copil la doctor:
— Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
Doctorul:
— Cred ca ochii trebuie sa-i deschideți d-stra. Copilul e chinez.
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii și rolul omului în societate. Apoi întrebă:
— Copii, ce ati dori sa auziti în timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
— As dori ca oamenii sa spună ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viața multor oameni…
Maria:
— Dar eu as dori ca toți sa spună ca am fost o soție buna, o mama și o bunica, să mă iubeasca toti.
— Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
— Priviti! Se misca, se misca!!!
Un avocat cunoscut primea telefoane anonime numai pe 1-2 noaptea.
Avocatul
— Alo, cine e ?
Anonimul:
— O p*** și inchide.
După câteva minute:
Avocatul
— Alo, cine e?
Avocatul:
— O p***.
Avocatul:
— Nu mai putea dormi noaptea din cauza telefoanelor primite, statea treaz și astepta sa mai sune odata…
Suna telefonul și avocatul nervos răspunde:
— Prostule, tampitule, tu nu ai altceva de facut decat să mă suni la ora asta?
Anonimul
— Vai, domnule avocat, da nu ma asteptam sa îmi răspundeti asa…
Avocatul:
— Scuzati-ma, cine e?
Anonimul
— O p***.
O femei foarte frumoasa calatoreste cu un avion. În timp ce admira panorama, un parasutist îi striga:
— Nu vii cu mine, draga?
Femeia se simte jignita și își intoarce capul.
— Pacat, deoarece eu sunt pilotul — se auzi rapunsul din afară.
Un mos era foarte bolnav și zacea în pat. În bucatarie soția lui făcea placinte, exact așa cum îi placeau lui. Simtind mirosul striga la soție:
— Adu-mi și mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era așa de bolnav și cu glasul slabit, incat soția nu a auzit nimic. Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat și cu ultimele puteri se taraste până în bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mâna incet sa ia și el una. Soția vazandu-i mâna furisandu-se, il plesneste si-i spune:
— Ia mâna nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!
China afirma că a devenit prima putere comerciala mondiala, depasind SUA. Obama l-a amenintat pe presedintele chinez:
Anul asta nu-ti mai dau sa copiezi.
Bulă merge la scoala și invatatoarea il întreabă:
— Bulă, cu ce vii la scoala?
— Cu bicicleta.
— Tom, tu cu ce vii la scoala?
— Cu jeep-ul doamna.
A două zi profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă tu cu ce vii la scoala?
— Cu un audi!
— Și de ce ai intarziat?
— Mi-a căzut lantul.
Un vultur zbura cu avionu. Și se plictisea. Se uita el în jur și vede un buton, apasa pe el; în câteva secunde apare stewardessa,
Ce doriti?
Vulturu:
Știi ceva? Eu sunt smecher!
Stewardessa pleacă, vulturu apasa iarasi pe buton. Scena se repeta de câteva ori, stewardessa devenind din ce în ce mai nervoasa.
Se sfatuieste cu pilotul și stabilesc ca il arunca din avion.
Ursul, vazandu-l pe vultur, se da și el mare și acum apasa și el pe buton. Când vine stewardessa zice și el sunt smecher!.
Stewardessa îi arunca pe amandoi din avion.
In cadere libera, ursul exclama:
— Acuma ce ne facem?
Vulturul:
— Pai nu știi sa zbori?
Ursu:
— Nu
Vulturul:
— Pai atunci de ce te dai smecher?
Bulă primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
toti aduc cate ceva. Invatatoarea îi întreabă ce au adus
Ion: un polonic de la mama
Inv: și ce a zis?
Ion: nimic
Marian: un patent de la tata
Inv: și ce a zis
Marian: nimic
Bulă: un tub de oxigen de la bunica
Inv: și ce a zis
Bulă: hhhhhhhhhhh.
Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dind coltul cu un scrisnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosind într-un zid și oprindu-se într-un felinar. Peste câteva secunde, soferul (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.- Repede. Dati-i un pahar cu apa, striga o tânăra.
Scotianul își ridica capul plin de rani și bigui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch?