Inculpatul în fața judecatorului:
J: Cum ai ajuns aici domnule?
I: Pai sa vedeti,domnule judecator,eram la un bar cu prietenii,ne-am imbatat foarte rau și am plecat acasă.Pe drum am trecut pe lângă un depozit de arme,am cumparat un pistol gandindu-ma la soacra mea și m-am dus acasă.Când am ajuns acasă,sub influenta alcolului am intrat în camera soacramii,tot din cauza alcolului am indreptat arma catre soacra-mea și am apasat pe tragaci,dar,tot din cauza nenorocitului de alcool am ratat.
La un ospiciu erau prea multi nebuni. Psihiatrul a hotarat sa mai dea afară cativa nebuni. Ca sa-i testeze, sa vadă care nu sunt așa de bolnavi, a desenat o ușa pe un perete. Apoi a spus:
— Iesiti, sunteți liberi!
Toti au navalit peste ușa, doar unul statea linistit cu mâinile la spate. Uimit, doctorul il întreabă:
— Tu de ce nu vrei sa iesi afară? La care el îi răspunde:
— Pai de ce să mă grabesc, doar cheia e la mine!
Unui arab nu-i mai mergea camila.
Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria Castrez camile fără durere!.
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia două caramizi, loveste teșticulele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul supărat:
— Dom’le, da pe firma scrie ca le castrati fără durere!
— Toata cheștia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!
Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau. Se uita doctorul:
— Mai, uitandu-ma în ochiul tau, văd ca suferi de reumatism, viroza hepatica, astm pulmonar si..
-Doctore, uita-te și în celalalt ochi ca asta-i de sticla.
Medicul catre pacient:
— Aveți o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat într-o camera separata și acolo veti manca numai pizza și clatite.
— Și astea ma vor ajuta să mă fac bine?
— Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub ușa !
Un barman ajunge la psihiatru:
— Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a baut și după aceea a mincat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
— Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.
Invatatoarea la scoala:
— Ia spuneti copii, voi știți cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta:
— Pe mine m-a adus barza.
— De unde știi, Ancuta ?
— Pai am picioarele la fel de lungi și sunt mai alba la ten.
Gigel:
— Pe mine m-a adus cioara.
— De unde știi, Gigel?
— Pai sunt mai inchis la culoare la ten și brunet.
— Bravo, Gigel.
Bulă și el cu mâna pe sus.
— Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
— Cum asa, Bulă?
— Pai aseara, când treceam pe lângă dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
— Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bulă.
De ce iau politiștii salariu?
Pentru ca prostia se plateste.
Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa?
-Da, domnule doctor, așa am facut.
— Și nu v-a disparut bronsita?
— Bronsita, nu. în schimb, mi-au disparut televizorul,doua tablouri și telefonul mobil.
— Care este culmea politetii?
— Sa-i spui doctorului ca n-ai scaun și el sa ti-l ofere pe al lui.
Badea Gheorghe vine nou la stana. Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale. Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari.
acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva.
Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele.
Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el.
Mirat întrebă:
— Ce?! Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!