Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru polițisti, limbuta mica de la ceas este în dreptul cifrei 10 iar limbuta mare în dreptul cifrei 12.
Politiștii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru polițisti, limbuta mica de la ceas este în dreptul cifrei 11, iar limbuta mare în dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre polițisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali… (tacere lunga). Politiștii rasufla usurati.
Crainicul continua:
— Politiștii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, în dreptul cifrei 12.
In timpul unui proces de divort, il întreabă judecatorul pe fiu, dacă vrea sa ramana cu mama.
Nu, nu vreau cu mama, ca ma tot bate.
Atunci cu tata?
Nu, nici cu tata, ca ma tot bate.
Pai bine, dar cu cine vrei atunci sa ramai?
Cu echipa nationala, ca nu bate pe nimeni.
Un avion de linie trecea peste muntii Carpati.Avionul era plin de nebuni, care erau transferati spre un alt sanatoriu. Plictisiti, nebunii începeau sa se joace de-a prinselea, dezechilibrind avionul.- Costica, du-te la ei și potoleste-i, ca ne prabusim! spuse comandantul pilotului-secund. Acesta se duse la nebuni, îi ruga, striga la ei, îi lovi..nimic.
— Nu ma asculta, domnu’comandant..!.
— Lasati-ma pe mine sa incerc, zise mecanicul de bord. Se duse la ei si, peste câteva minute, pilotul vazu ca poate sa stapineasca avionul.
— Cum ai reusit ?il întreabă secundul pe mecanic.
— Pai, m-am dus la ei și le-am spus: Copii, de ce va jucati în casa? Jucati-va în curte! Și le-am deschis ușa…
Draga Dumnezeu.
Anul trecut mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul meu preferat Patrick Swayze și actrita mea preferata Farah Fawcett.
Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!
Doi polițisti numarau o bila….
Deodata,unu dintre ei loveste bila, care se duce jos de pe masa.
La care celalalt sare ca ars:
— Ba..ești prost?..aproape terminasem…
Un sofer de autobuz inteaba pe toți pasagerii:
— Acolo, în fund, aveți bilete?
La care un pasager zice:
— Eu n-am!… Da mi-l bag acum!…
Se duce Bulă la scoala și il întreabă invatatoarea:
— Bulă ce faci când stai la coada ?
— Chem poliția pleacă toți !
— Bulă ce faci când doi se bat?
— Îmi astept randul !
— Bulă ce faci când un om se ineaca ?
— Scot batista și pa pa !
— Bulă ce faci când un vapor pleacă ?
— Scot colacul il trag la mal!
Cica o femeie s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o întreabă:
— Știti cumva cum functioneaza motorul masinii???
— Pot sa explic cu cuvantele mele???
— Da, desigur!!!
— No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
Doi polițisti își faceau tura de noapte, când dîntr-o data auzira un strigat de ajutor.
Se uitara peste tot dar nu se vedea nimic.
Strigatul se mai aude încă o data, așa ca după câteva minute de cautari, gasesc un om căzut într-o canalizare a carui capac a fost furat pentru a fi dus la fier vechi.
Bucuros că a fost gasit, omul din canal le spune:
-Aduceti o sfoara!!!
Politiștii au adus.
-Aruncati-mi-o!
Polițistul arunca sfoara în canal.
— Acuma trage!
La care polițistul a scos pistolul și a tras…
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
— Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul inauntru este numarat.
Al doilea spune:
— Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
— Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetica.
Intervine și al patrulea chirurg:
— Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii. Astia intotdeauna inteleg când îți mai ramane cate ceva în plus la sfârșit și când lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la început.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
— Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sange în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul și fundul sunt interschimbabile.