— Cine e pacientul de pe masa de operatie?
— Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis.
— Și cel care asteapta la ușa?
— E presedintele clubului. Mingea era a lui.
Un autocar cu curve în vama dorind sa intre cu tarfele în Romania.
Intra politiiștii sa controleze femeile.
Politaiul pune mâna pe femeie s-o controleze.
Pestele: Nu va supărati dar marfa nu se atinge!
La ginecolog, o domnisoara speriata:
— Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul și a rămas inauntru.
Ce să mă fac?
— Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
— Domnisoara, am două vești pentru dumneavoastră, una bună și una rea. Cu care sa incep?
— Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
— Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastră vibratorul.
— Și vestea cea buna?
— Am reusit sa schimb bateria.
Doctore, am nevoie de un preparat eficace pentru slabit!
— Nici o problema. Va prescriu carbune.
— În praf sau în pastile?
— În saci. O sa descarcati vagoane.
De ce poarta poliția apa în portbagajSa nu le moara sirena.
Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora; 6 dimineața. Vine doctorul si-l întreabă ce-a patit. Ii spune clar și raspicat ca-l doare cu*ul.
Doctorul supărat tare, il ia la rost si-i zice sa vina mâine dar nu așa de dimineața sa-i strice ziua cu asemenea probleme. A două zi, la fel. Primul la ușa.
— Mah, nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar în c**?!
— Ba da! Și n-am dormit toată noaptea.
— Ma, zice doctorul, te-am avertizat ieri sa nu vii așa de dimineața. Vino mâine dar, fii atent, sa nu-mi strici și ziua de mâine ca te tai după lista mea. Și mai e ceva: Maine e ziua mea! așa ca ai grija!
A treia zi din nou omul nostru la ușa la prima ora. Vine doctorul, il vede aproape plangand si-i zice până la urma sa se suie pe masa. Baga doctorul mâna în cu*ul lui, nimic. Pana la cot, până la umar și parca apuca ceva. Trage mâna afară și ce sa vezi?! Un buchet de garoafe în toată splendoarea.
— La Multi ani, dom doctor, zice usurat pacientul.
Doi polițisti discutau într-un aeroport…si unul il întreabă pe celalalt
— Ma cum poate un terorist sa detoneze ditamai avionu?
— Ma tu ești prost? Cum naiba sa-l detoneze aici?…Il detoneaza acolo sus când se face mic mic…
Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se intilneste cu tatăl sau.
— Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și pasta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.
Doi polițisti intra într-un compartiment al trenului:
— Arme? Bani? Droguri?
— Nu, multumesc. O cafea, va rog…
Se apuca unu cu un bonfaier sa taie lacatul de la banca. Vine polițistul și il întreabă:
— Ce faci aici?
— Cant la vioara!
— Pai nu aud nimic!
— Pai lasa ca o sa auzi mâine din ziare!
Cica își ia un tip un jeep. Cum e și normal, pe-o parte scrie 4×4, ca era jeep care se respecta.
Intr-o seara, il ocheste un bețiv care se uita chioras la 4X4, scoate o cheie și zgarie în continuare =16.
A două zi, proprietarul își pune mâinile-n cap. Isi duce mașina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste bețivu.
Iar se uita chioras la inscriptia 4×4, iar se scotoceste după ceva ascutit prin buzunare și adauga =16.
Propitaru iar se zgaraie (si el) pe ochi când vede isprava și iar se duce la service, da zice:
-Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4×4 da asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
-Sigur, zice mecanicu.
Ziua urmatoare, iar se apropie bețivu de jeep și citeste: 4×4=16. Sta omu ce sta cu ochii cât cepele la calculu ala, după care scoate un cui din buzunar și mazgaleste: