Foarte putini dintre cei care tusesc, merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica.
— ?!?
Pica examenul. A două studenta pateste la fel.
Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți ?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald ?
— Dom’profesor, și sa știu ca ma f…. Cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Intr-un oras toată lumea credea ca politiștii sunt necultivati, necititi, și cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala și le cumpara la toți bilete la opereta (ca sa-i vadă și pe ei lumea ca se cultiva). A două zi la sectie, în timpul raportului, sefu întreabă:
— Deci ati fost aseara la opereta?
— Da domn colonel, am fost, sa traiti!!
— Și deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
— Da, sa traiti!!
— Da vouă ma, v-a placut.?!
— Da sa traiti!! ..numa că a fost o mica problema..
— Ce problema?
— Pai, și vedeti domnule colonel, . Numai noi am dansat..
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
Ești condamnat la 10 ani de inchisoare. Dorești sa mai adaugi ceva?
— Doamne ferste, D-le judecator! Mai curand as vrea sa scad!
Profesorul roaga primul student sa intre un examen.După 5 min studentul iese. Ceilalti curiosi il întreabă:
— Ei!!!Cum a fost?
— Cum sa fie.ca de la profesor la profesor.Nu ma plang se putea și mai bine.
După 20 min iese al 2lea student.
— La tine cum a fost?
— Cum sa fie.ca de la profeor la student.el întrebă, eu răspundeam.
După 1h iese al 3lea.
— Cum a fost?A fost greu?
— Cum sa fie.ca de la popa la popa.
— Pai cum asa?
— Pai.el întrebă eu îmi faceam cruce. Când eu răspundeam el își făcea cruce.
Bubulina se prezinta la primarie pentru ajutor social.
— De ce nu merge soțul la lucru? întreabă functionarul. Din cate scrie aici, este încă în putere.
— Dacă stateam după el, zice Bubulina, nici copiii ăștia cinci nu-i aveam.
Doi soareci impletesc apa minerala intrun bec.
Vine mama elefant s spune:
— Ba, dati-va jos din corcodus, ca va calca submarinul!
Doi rusi intra într-un bar.Unul din ei face comanda:
— Chelner, două sute de votca pentru fiecare !
— Imediat.
Peste câteva minute:
— Chelner, încă două sute de votca !
— Imediat.
Peste puțin timp:
— Chelner…
— Stiu, cate două sute de votca.
— Nu, nu, numai un pahar… colegul meu e soferul.
Se marita Maria cu Ion din alt sat . Ion era lacatus mecanic și soacra lui era foarte multumita ca fata ei alese un bărbat cu meserie. Facura nunta și se duse Maria după Ion. La câteva zile după nunta veni Maria plangand și spuse masii ca Ion este impotent. Soacra îi zise și bărbatului ei ca Ion este impotent, dar el îi zise cu furis: —Pai bine, fă , na-ti zis voi ca e lacatus mecanic?
Statea un taran la marginea satului și făcea autostopul cu vaca sa.La un moment dat oprește un Mercedes și se pune problema unde sa puna vaca. Taranul îi zice sa o lege după mașina.
Și pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce în ce mai tare, vaca se tinea tot după mașina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h și vede ca vaca scoate limba și îi zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul îi zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.