Contabilul verifica decontul unuia dintre parlamentari.
— Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?!!
— Este decontul pentru hotel…
— V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri!
Vazand ca nici juratii și nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
— Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati în consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori și totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?
O baba merge la farmacie:
— Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
— Vreti o aspirina nu?
— Asa-i zice maica. Ca tot îi uit numele!..
Voi, doctorii, sunteți buni de compatimit. Multa lume va injura.
— Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
— Adica mai multi decat pe lumea cealalta?
Te-ai barbierit azi,soldat?
— Da, sa traiti!
— Maine sa stai mai aproape de lama!
Examen de admitere la scoala de politie.
Intra primul concurent.
Comisarul:
— Cum va numiti?
— Popescu.
— Altceva?
— Stiti, am un unchi în minister.
— Atunci o întrebăre simpla… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. În ce an a avut loc rascoala?
După cinci minute de gandire candidatul da răspunsul:
— 1907.
Comisia il declara admis.
Intra al 2-lea candidat.
— Cum va numiti?
— Ionescu.
— Și altceva?
— Stiti, am un plic.
— Atunci o întrebăre simpla pentru dumneavoastră… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. Cati tarani au participat?
După 10 min, candidatul răspunde:
— 100 de mii de tarani.
Candidatul e declarat admis.
Intra al 3-lea candidat.
— Cum va numiti?
— Enescu.
— Și altceva?
— Am terminat facultatea de drept, masteratul la Sorbona și în prezent inscris la doctorat.
— Foarte bine, foarte bine, o întrebăre simpla și pentru dumneavoastră.
— La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani, numele și adresele lor?
Miezul noptii.
Un bețiv se leagana din gard în gard și este oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-mea.
Un oligarh, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un polițist.
In spatele lui, opresc imediat o ambulanta și o mașina de pompieri.
Polițistul întreabă:
— Ce inseamna asta?
— Las’ ca va cunosc eu… Acu incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingatorul…
O tipa face autostopul. Opreste un TIR, o ia și într-o poienita soferul oprește și i-o trage. După aia, tipa: — Dom sofer, da’ sus nu mi-o tragi?
Intr-o zi, o doamna il întâlnește pe Bulă plangand!!!
— Ce-ai patit, Bulă?
— Am baut din greseala două sticlute de cerneala!
— Și doctorul ce ți-a zis?
— Sa mănânc un kilogram de sugativa!!!
Mama Alinutei intra în bucatarie și începe sa strige la Alinuța:
M: De cate ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite cate degete ai facut pe masa!